ich habe heute das gefühl, meine aura kotzt

genau das hat der letzte besucher meines blogs ins google eingegeben, enter gedrückt und auf der ersten seite kam dann irgendwo der link zu meinem blog.

dieser satz passt dermaßen gut zu meinem heutigen tag, über den ich eigentlich nicht bloggen wollte, da er wohl das absurdeste war, was mir je passiert ist, aber andererseits: in ein paar stunden, tagen, wochen, monaten werde ich froh sein, dass ich es aufgeschrieben habe.

mensch, führst du kein tagebuch?! schnauze, das ist mein blog, ich mach hier keine hohe kunst und literatur und wer liest ist selber schuld.

es begann damit, dass ich heute vormittag den ersten heiratsantrag meines lebens bekam.
ja. genau. die große frage mit liebevoll gehaltener hand und dabei tief in die augen schauen - willst du mich heiraten. ausgesprochen vom kindserzeuger, in einer dönerbude mitten im achten.

ein unglaublicher tiefpunkt in meinem unglaublichen leben.

für ihn zwar unverständlich, doch ich habe abgelehnt. lachend vor fassungslosigkeit.
wir können freunde bleiben, aber ich werde einen teufel tun und dich heiraten.

das war´s, absurder geht´s nicht mehr. schwer getäuscht, liebe fürimmer16. der nachmittag sollte folgen.

an dem ich zufällig eine frau an sein telefon bekam. wer bist du? fragte ich. wer bist du? fragte sie.

wir klärten die sache dann recht schnell.
wie sich herausstellte, ist oder soll ich sagen war sie die freundin des mannes, der mich heute vormittag heiraten wollte. seit drei jahren seine freundin.

nachdem wir einige unfassbare details und beschimpfungen und schlussendlich unsere telefonnummern ausgetauscht hatten, ging ich als erstes in den billa und kaufte mir bier. auch alkoholfreies. keine sorge.

und nun, nein, es musste natürlich alledem noch eins aufgesetzt werden.

gerade rief der heiratswütige an und warf mir vor, dass ich mit irgendjemand anders außer ihm über ihn rede. sprich - mit seiner freundin.

ja, ich bin wirklich ein charakterloses schwein.

bevor ich das zugeben konnte kam auch schon das signal, dass er aufgelegt hatte.

ich fühle mich nicht schlecht. ich fühle mich nur wie in einem schlechten film. ich kann es nicht fassen. und ich fühle eine komische leere, so wie wenn man auf der autobahn von der überholspur nach rechts wechselt, das autoradio einschaltet und diesem moment eine geisterfahrermeldung für genau diesen abschnitt der straße ertönt.

nicht auszumalen, was ohne spurwechsel alles passieren hätte können.

G8

was für ein surreales bild...

live-radio aus heiligendamm gibt´s hier.

Das neue Radieschen ist da!

Jarvis zerstört gerade meine billigen Vorhänge.

Ich vermute als Solidaritätsbezeugung zu den Protestierenden in Heiligendamm. Jaaa, braves Kätzchen.

Wenn er schon zu Hause bleiben musste, aber rote Kater fallen einfach zu sehr auf im Autonomen Block. Außerdem soll ja jeder dort wirken wo er lebt. Also sind meine Vorhänge dran. Diese grausamen Symbole für die niederträchtige Versklavung durch die Global Player.

Gestern Abend war es zudem soweit. In der U6 zwischen Josefstädter und Thaliastraße wurde mir von einer jungen Frau nach kurzer Beobachtung ein Sitzplatz angeboten. WTF! Als erste perplexe Reaktion darauf in hübsch großstädterischen Manier erst mal abgelehnt, um dann nach freundlichem Zureden doch anzunehmen. Endlich! Solange ich in der U-Bahn stehe, kann niemand ohne Schuldgefühle sitzen bleiben! Irgendwann mussten ja die Vorteile kommen, nachdem ich Übelkeit, zu eng werdende Klamotten und aus dem Nichts kommendes Auf-den-Bauch-Tatschen erdulden musste.

Und jetzt die gute Nachricht für alle da draußen:

Das neue Radieschen ist da!
Direkt aus der Druckerei und um faire 3,50 € beim Literaturhändler ihres Vertrauens zu erstehen. (Also - bei mir!)

Thema der erst 2. Ausgabe dieser brandneuen Literaturzeitschrift ist "Pech und Prosa". Beiträge von über 20 jungen AutorInnen, illustriert von Michl Herbenstein und ja, saugeil einfach!

Natürlich wollt ihr es alle. Einfach laut schreien. Oder zur Präsentation der neuen Ausgabe kommen: am 17.06.07, 20:00, im Cafe Anno, Lerchenfelderstraße 132, 1080 Wien.

Da werden nicht nur die AutorInnen der Ausgabe Nr.2 für jeweils 5 Minuten lesen, sondern auch die involvierten AutorInnen der ALSO-Literatursonntag-Lesereihe. (Also - auch ich!)

Weitere Infos gibt´s unter obigem Link, wo bestimmt auch bald ein Update zu Nr. 2 zu finden sein wird. Ja, das ist heiß und fresh - und ihr wisst Bescheid! ;-)

Und als letztes Zuckerl sei zudem angekündigt: ab der nächsten Ausgabe wird es auch eine neue spannende Kolumne enthalten.
(Also - meine!)

gib mir den stoff, baby

wer so studiert wie ich es praktiziere, nämlich in erster linie lehrveranstaltungen nach interesse und nicht nach notwendigkeit für den abschluss wählt, stößt längerfristig gesehen auf ein problem:

erdrückende langeweile beim nachholen der pflichtveranstaltungen.

was blöd ist. obwohl ich das gefühl habe quasi mitsprechen zu können was die professorin sagt, nehme ich kaum mehr etwas auf, da mir alles schon irgendwie bekannt vorkommt, selbst wenn ich es auf anhieb nicht so wiedergeben könnte.

noch blöder ist, dass mir die sprühende motivation aus den ersten beiden semestern fehlt um mit den ganz frischen studentInnen emailadressen und telefonnummern zu tauschen, was wiederum nicht sehr schlau ist, habe ich ja schießlich nicht vor auch weiterhin auf die lv zu gehen und deswegen dringend eine strohfrau benötige.

was wiederum damit zusammenhängen mag, dass ich momentan leicht müde bin zu erklären warum ich immer noch in gewissen einführunglehrveranstaltungen rumhänge, anstatt mitten in der diplomarbeit.

hilft also nix, um mich zu vergewissern, dass die professorin nicht doch plötzlich irgendetwas mir gänzlich unbekanntes erzählt, zeige ich good will und schleppe mich in den hörsaal. mit einer halben stunde verspätung. um nach einer weiteren halben stunde zu beschließen doch auf gut glück einfach zur prüfung hinzugehen.

dazu kommt, dass lehrveranstaltungen, die mich interessieren, meist voll mit diplomandInnen sind, sodass ich mir in manchen diskussionen denke, von was reden die jetzt eigentlich und warum sagt der nicht so zu so, wenn er doch eh so meint. das schöne dabei ist - das adrenalin. wenn ich dann auch einen wortbeitrag geben soll. was wesentlich spaßiger ist, als langeweile. und ich lerne ohne mir vorzunehmen, dass ich jetzt lerne. it just happens.

extreme-studying. ich sollte in die studienberatung gehen.

at first i was afraid

ich glaube es nun kategorisch ausschließen zu können, dass alles gut wird. dass der vater meines kindes zu seinen worten steht und ich nicht alleine dastehe. die wahrheit ist - ich bin allein mit meinem kleinen. und ja, es tut weh. ich weiß von genügend frauen, die ähnliches erlebt haben.

frauen können nicht davonrennen, von den risiken, die sie eingegangen sind. wir tragen die verantwortung. tun wir es nicht, sind wir rabenmütter oder sogar mörderinnen. aber männer können gehen. immer und wann sie wollen. und alles was sie dann sind, ist halt "noch zu jung" oder einfach "verantwortungslos".

die gewinnfrage des heutigen tages: was braucht mein kind nicht?
ich weiß die antwort: es braucht kein ständiges vergebliches warten auf einen vater, der nie bis selten kommen wird. es reicht, wenn es seelischen schmerz dann mit dem ersten verliebtsein erfährt. in einer zeit, wo das herz dann das erste mal brechen darf (und vielleicht sogar muss). genauso wie unnötig geld für clearasil draufgehen und der erste joint geraucht werden wird.

trotz allem freu ich mich auf das gesicht, in dass ich anfang november blicken werde. ich freue mich wirklich. :-)

bom chicka wah wah

gestern nacht habe ich über 3 stunden benötigt um einzuschlafen. doch, ich war müde. nur mein kleines nicht.
nicht, dass die bewegungen schon als wirkliche tritte spürbar wären, es ist vielmehr so wie ein herumwühlen in meinem bauch. was automatisch wiederum dazu führt, dass der kopf wieder heiß läuft "geht´s ihm/ihr gut?" "wächst mein bauch überhaupt noch?" "was kämpft es da rum - lieg ich blöd?" ...

hinzu kommt ein interessantes schwangerschaftsphänomen, das wohl öffentlich bekannt ist, von mir jedoch vollkommen unterschätzt wurde: die gesteigerte libido.

jaja. darüber könnt ihr lachen. ich kann mir gut vorstellen, dass genau das so manchem werdenden papi voll taugt. wie auch immer - meine ventilmöglichkeiten sind beschränkt.

mitbewohnerin s. hat mir angeboten eine gemeinsame tour auf der mariahilferstraße zwecks vibratorbeschaffung zu unternehmen. oder liebeskugeln.

ich bin skeptisch. nicht weil ich solche instrumentarien für das werk des teufels halte. im gegenteil. ich habe nur bedenken bezüglich der belastbarkeit dieser gerätschaften.

es wäre mir schlichtweg peinlich nach 2 wochen mit einem garantiefall erneut im laden zu stehen..."ähm, ja ich weiß auch nicht warum das jetzt schon...".

außerdem: hätten liebeskugeln nicht genau einen gegenteiligen effekt?

nein, nein.

da leide ich lieber ein bißchen, gehe brav kalt duschen und hoffe, dass der bauch bald so groß sein wird, dass sich jegliches verlangen von selbst einstellt und es nur noch darum geht, dass ich überhaupt noch ordentlich luft bekomme und alleine meine schuhe zubinden kann.

sollte sich in zukunft eine ähnliche szene wie in folgendem youtube-video in einem wiener lebensmittelgeschäft ereignen, bitte einfach weitergehen - das bin wahrscheinlich ich und nein, das deodarant ist in diesem falle tatsächlich völlig nebensächlich.

ich nehme es zurück

gottes sohn war doch kein schlechter mensch.
hat halt oft in gleichnissen gesprochen. und ehrlich gesagt - wer vertraut schon auf anhieb menschen in sandalen?

schwanger sein ist richtig geil, solche stimmungsschwankungen hatte ich nicht mal in meiner pubertät und meine mutter kann es bezeugen - ich war alles andere als ein einfaches pubertierendes geschöpf.

eine schöne episode aus meinem persönlichen pubertäts-best-off: wie ich mit einer unserer dorfnonnen über die umsetzung des kommunismus diskutiert habe. sie war schockiert und hat insgeheim wahrscheinlich für mich gebetet. dabei mochte ich sie eigentlich gern, nur fand ich ihre weltanschauung recht eintönig.

aber wo waren wir?
ach ja, heut ist ein toller tag, die sonne scheint, putin ist bald weg und dafür schaut clinton heut abend einen sprung vorbei. entdeckt die weltpolitik nun das kleine verschlafene österreich?

putin ist jedoch zu verdanken, dass mein kater nun genau weiß, wie sich hubschrauber anhören, gestern war nichts anderes mehr zu hören. als wären wir mitten in good morning, vietnam. wenn ich es mir weiter überlege, wird das auch wohl das einzige gewesen sein, dass putin je zu verdanken war.

der hubschrauberlärm hat ganz komische verhaltensweisen bei ihm ausgelöst. er hat sich zum beispiel auf meinen bauch gelegt und mir nach kurzem unschuldigen blick mit genuß und vollster selbstverständlichkeit in die brustwarze gebissen. ganz schlaue bücher raten ja zur stillvorbereitung bereits während der schwangerschaft, aber tierbisse scheinen mir dann doch etwas zu heftig.

außerdem hat er versucht wattestäbchen zu fressen. pfui, jarvis, pfoten weg von der watte, du bist nicht germany´s next top model.

so, ich geh jetzt noch ein bißchen weinen zu bright eyes, lachen über meinen kater und dann raus zur öh-wahl - heut ist der letze wahltag!

gottes sohn ist halt auch nur ein ar***lo**

aber dafür ist jarvis toll. so wie immer.

es ist raus!

nun ist´s also raus! tragt die kunde weit ins land hinein!

mein baby hat:

eine wirbelsäule!!!

die geschlechtsteile hat es gschamig versteckt, dafür aber mit seiner nigelnagelneuen wirbelsäule geprotzt.

auch nicht schlecht - müsste ich mich entscheiden zwischen rückgrat oder penis, na, wie wär wohl meine wahl.

übrig bleibt eine ratlose oma, die nun nicht weiß, wie sie bis november rechtzeitig mit dem stricken von vermeintlich geschlechtsspezifisch gefärbten jäckchen, söckchen, höschen und hütchen fertig werden soll. ich finde: schwarz steht jedem.

sonst noch zu erwähnen wäre vielleicht, dass ich mich momentan in einem absoluten gewichtszulegtief befinde. obwohl das baby gewachsen ist und mein bauchumfang sich um 3 cm vergrößert hat, hab ich seit 6 wochen nichts zugenommen. sagt die waage.

es gibt nun 2 möglichkeiten:
entweder geht das nun so weiter und ich bin ein weltwunder und gehöre unter denkmalschutz.
oder die ruhe um die waage ist trügerisch und bald geht die post ab.

im sinne der pränatalen pädagogik haben wir dank f. gestern auch einen schönen konzertausflug absolviert. das gehör ist mittlerweile tatsächlich gut ausgebildet, jedoch noch nicht fertig. dauert angeblich am längsten von allen sinnesorganen.

die beiden bands haben ihr/ihm aber nicht so sehr gefallen, deswegen erwähnen wir hier nun weder ort noch zeitraum des geschehens, geschweige denn irgendwelche beteiligte musikerInnen, fest steht - es hat sich kein einziges mal gerührt.

erst als ich dann daheim wieder mit vollster absicht auf meinem bauch lag.
das mag es überhaupt nicht.
aber ich musste ja schließlich testen, ob es überhaupt noch da ist!

ps: ich glaube, es geht mir blendend. :)

das nuf

es ist sinnlos weiterhin über meine schwangerschaft zu bloggen.

diese frau da fasst in worte, was ich mir täglich denke.

oder was ich mir noch denken werde.

vielleicht auch was ich noch zu denken imstande sein werde.

sie ist in meinem kopf!

gruselig.

komakid

worin liegt nun der genaue vorteil, wenn man den ganzen abend über nichts trinkt, während sich direkt neben einem flaschen von wodka in luft auflösen, und man dann am nächsten mittag beim blick in den spiegel feststellen muss, dass man aussieht als hätte man die ganze nacht mit einer horde von hamburger hafenarbeitern whiskey gesoffen?

phantomkater? was fühlen, was da sein sollte, aber gar nicht sein kann? mein zerknautschtes gesicht spricht bände, die so gar nie geschrieben wurden.

mutterglück macht high - und mich verkatert.

führertreue ist mir zuwider

mein schwangerschaftsführer sagt:
troublemaker ist jetzt ca. 15 cm groß und wiegt soviel wie 2 tafeln schokolade. ich glaube schon gespürt zu haben, dass da etwas in mir ist. wenn ich ruhig im bett liege spüre ich manchmal etwas, das ich als dieses berühmte "flattern" einstufen würde.

aber das kann ja noch gar nicht sein, erstgebärende spüren noch 3 wochen gar nichts, schreit mein schwangerschaftsführer. den find ich übrigens ziemlich dumm, hab ich das heute schon erwähnt?

na, wir werden sehen, ob das gefühl stärker wird. oder mein schwangerschaftsführer proportional dazu dümmer. führertreue habe ich sowieso schon immer für eine charakterschwäche gehalten.

gestern, als fiona bei germany´s next top model geflogen ist, habe ich gehofft einen kleinen freudentritt zu spüren. enttäuschenderweise war meinem baby das völlig egal. ich hoffe das schließt in keinster weise auf seinen/ihren humor zurück.00000

und in diesem moment schmeisst jarvis erneut den wäscheständer um. JARVIS!

wie werde ich reagiere, wenn sich jarvis und troublemaker eines tages damit abwechseln den wäscheständer umzuwerfen? bei jarvis reicht üblicherweise ein lautes JARVIS! und er schaut ganz treuherzig und geht, um mir zu zeigen, dass er mit all der wäsche am boden rein gar nichts zu tun hat, einen noblen schritt zur seite. und augendrücken. gaaanz wichtig.

mein katzenführer sagt dazu: gaaaanz schlecht. niemals schimpfen und dabei seinen namen sagen. sonst wird der kater psychotisch. wenn ich aber nur mit NEIN, NEIN, NEIN schimpfe, dann werde ich psychotisch. jarvis ist es im grunde ziemlich schnurz, wie ich schimpfe. weil es ihm nämlich schnurz ist, dass ich überhaupt schimpfe.

eigentlich tu ich das auch nur, damit die nachbarn denken, dass ich nicht den ganzen tag so studentenhaft im bett liege, sondern fleißig wäsche wasche und meinen kater erziehe.

ein kleiner geheimtipp aus meinem studentInnenführer.

mit meinem kind werde ich es ganz anders machen. wenn das ständig wäscheständer umwirft, werde ich es eine zeit lang einfach anders nennen. Zum Beispiel Fiona. Vielleicht aber auch Knut.

geht gar nicht

heute war ein scheiß tag.
mein schwangerschaftsführer spuckt nur töne wie "der zukünftige vater soll sie ordentlich verwöhnen und ihnen ein schaumbad einlassen".
zum kotzen sind solche ratschläge. keine badewanne. kein wassereinlasser.

ich muss einen schwangerschaftsführer für alleinstehende studentInnen schreiben.
es wird zeit.

weiters ist mir klar geworden, dass mein neu erstandenes yoga-buch für schwangere völlig für die fische ist, da ich vorher keines gemacht habe und die bilder zwar sehr schön anzuschauen sind, aber es ist mir zu dumm mich allein in meinem dunklen zimmer hinzustellen und nach anleitung von strahlenden werdenden müttern rumzuturnen.

mein kater hat einen vogel. er schleckt meine kleidung aus für mich nicht ersichtlichen gründen ab. aber ich verzeihe ihm. er ist schließlich ein mann, natürlich müssen seine motivationen für mich komplett im dunklen bleiben. das ist genetisch festgelegt.

außerdem wollen wir baden. und es hat gerade 16 grad und regnet.

wer nicht mit mir reden will, soll mir auch keine sms schicken - wenn ich jemanden verletzt habe, tut es mir leid, aber ich mache nicht alles im leben um irgendjemandem weh zu tun.

und um das ganze abzurunden: meine mitbewohnerin musste heute endlos lange im billa in der warteschlange stehen. schuld ist natürlich die katholische kirche. morgen ist irgendein feiertag.

alles scheiße heut.

gehen lassen

eigentlich ist donnerstag schon längst vorbei und kein neues bauchbild online. der grund dafür: mir war nicht nach fotografieren, nachdem genau am donnerstag ein mensch gestorben ist, der mir nahe gestanden hat.

und dann das wochenende. tränen. blumen. sonne. schwarzes polyester. weihrauch. erde. ich dachte immer, dass mir reden vor menschen nichts ausmacht. ich habe es unterschätzt.

vorallem aber hätte ich mir gewünscht, dass er mein kind noch sieht,
bevor er geht. vielleicht aber auch nicht so sehr, wie ich mir gewünscht habe, dass es ihm gut geht. ein zurück gab es nicht mehr. vielleicht hat sich mein wunsch für ihn auch genau so erfüllt.

geburtsvorbereitungsmöglichkeiten

es ist soweit. ich komme bei treppen steigen ins schnaufen.

die treppen rauf zum institut. die treppen rauf zur u-bahn. ich schleppe mich rauf und beim letzten absatz habe ich einen leicht geröteten kopf, weil ich mir natürlich nicht erlaube laut ein und auszuatmen. nicht bevor ich meine schuhe nicht mehr selbst binden kann!

vielleicht sollte ich endlich mal das yogabuch für schwangere lesen, dass ich mir so eifrig bei amazon bestellt habe.

würde ich in berlin leben, würde ich statt yoga eher solche spaziergänge machen.

ich muss aber gar nicht unbedingt in berlin leben. morgen um 16.00 uhr beim brunnen am schwarzenbergplatz. für alle die verstehen was ich meine.

:-)

"Belly ON" - Projekt

jetzt wird´s persönlich, titelte evileyekitten in ihrem gestrigen blogeintrag.

ich glaube der zeitpunkt auch für mich wirklich persönlich zu werden, ist somit gekommen.

evileyekitten nimmt so wie einige andere blogger an mc winkel´s "belly off"-projekt teil. der mc möchte ein paar kilos verlieren, genauer gesagt 4 kilo in 5 wochen. jeden donnerstag posten die teilnehmer einen bericht über ernährungsgewohnheiten, sportliche aktivitäten sowie das aktuelle körpergewicht, am besten mit dazugehörigem bauchbild.

nette idee, oder?

zu beginn - ja.
genau so habe ich vor ca. 10 jahren auch angefangen. oh, ich hab 3 oder 4 kilo zuviel. oh, ich nasche etwas weniger. oh, ich mache etwas mehr sport. eines meiner lieblingswörter war: umverteilung. gefolgt von: muskelaufbau.
ich kann heute noch aus dem stegreif sagen, welche menge von welchen nahrungsmitteln 250 kalorien enthält. ich kann heute noch sagen, welcher sport in welchem ausmaß diese 250 kalorien wieder verbrennt.

ich habe mir auch gleichgesinnte im internet gesucht. weil sich in der gruppe alles leichter machen lässt. es gibt foren in hülle und fülle. damit meine ich nicht nur die pro-aneroxie und pro-bulimie foren, sondern auch die ganz normalen "gesunden" diätforen. und ja - der gruppendruck bewirkt einiges.

abnehmen ist ein derart mit emotionen besetztes thema - wir schämen uns, wenn wir daran scheitern.
als ich drohte zu scheitern und nicht wie erwartet so und so viel abnahm, entwickelte ich andere strategien. heimlich kotzen war eine davon.

nein, so wie es mir ergangen ist, muss es natürlich niemand anderem ergehen. vielleicht war ich ja speziell dumm. vielleicht war ich auch speziell naiv. vielleicht war ich auch speziell maßlos. vielleicht hatte ich auch speziell unerreichbare ideale.

ich weiß nur, dass von allen frauen, die ich kenne und jemals kennengelernt habe, mehr frauen eine essstörung haben oder hatten, als frauen ohne. bedeutend mehr.

ausnahmslos alle davon sind hübsche, intelligente, charmante und liebenswürdige menschen. kein grund zur selbstbestrafung.

ich habe mir das leben jahrelang schwerer gemacht, als es hätte sein müssen. ich habe viel verheimlicht. ich habe gelogen. ich habe mich selbst beraubt.

ein ziemlich hoher preis für ein paar kilo weniger.

um da wieder herauszufinden, habe ich professionelle hilfe in anspruch genommen. meine engsten freunde und freundinnen waren da. ich wage zu sagen, dass ich es überwunden habe. an manchen tagen erwische ich mich immer noch dabei, wie ich gedanken habe, die in die völlig falsche richtung gehen. aber ich kann sie nun besser entlarven.

es geht im leben um himmels willen nicht darum, einen straffen bauch zu haben. wir sollen uns nicht verkleinern. wir sollen uns vergrößern. wachsen. uns nehmen, was wir brauchen. den wirklichen problemen ins auge sehen. keine scheinkämpfe mit unserer figur austragen.

ja, es gibt menschen, die sollten aus gesundheitlichen gründen abnehmen. aber die tun es gemeinsam mit ihrem arzt. vielleicht ihrem psychologen. aber bestimmt nicht über´s internet.

so nett und frühlingshaft der gemeinsam-abnehmen-gedanke auch scheinen mag - ich empfinde ihn als pures gift für die köpfe und herzen der menschen.

ich habe heute schon mal über video-responses auf youtube gebloggt. analog dazu:

mein blog-response auf mc winkels "belly off"-projekt:

the "belly ON" - projekt

mein ziel: in 5 wochen mein gewicht um 4 kilo zu erhöhen bzw. es mindestens zu halten. ja, ok, ich gebe zu, ich bin schwanger und habe damit einen gewissen bauchumfangsvergrößerungsvorteil. ;-)
aber hey - auch nicht-schwangere und menschen die gut mit ihrem bäuchlein leben können, sind eingeladen sich anzuschließen.

und natürlich werd ich auch jeden donnerstag ein neues foto von meinem dicken tollen bauch posten. ja, es kostet überwindung. verdammt nochmal.

startgewicht: 68,3 kg

04.05.2007



und zum schluss noch eine kleine personal message an mc winkel:

ein mann ohne bauch ist wie ein himmel ohne sterne.

don´t forget that.

cold. very cold.

links sind die neue droge unserer generation. ich kann nicht anders, ich muss ihnen folgen. das geht soweit, dass ich mich stunden später ein lichtjahr von dem entfernt wiederfinde, nach dem ich eigentlich im web gesucht habe.

die heutige verirrung des tages begann mit a., einer freundin aus wien. wir hatten kürzlich eine kleine diskussion über nelly furtado. ihr standpunkt: so sexy. absolut sexy. mein standpunkt: zurechtgeschnippelt und glattpoliert nach dem äußerlichen vorbild von demi moore. naja.

ich mochte ihre songs früher und auch ihren buten hippiestyle. aber jetzt schaut sie einfach nur aus wie demi moore mit stirnfranse. nun gut, demi moore schaut verdammt gut aus. aber die frau hatte mal einen eigenen stil. irgendwie umgibt sie nun eine sterile klon-aura.

dieses gespräch im hinterkopf entschloss ich mich nelly furtado heute nochmal eine chance zu geben. also youtube auf und das video zu "say it right" anhören. und ich muss sagen: sie ist mehr klon als je zuvor. aber der song an sich ist sehr eingängig.

und dann ging die richtige verirrung los, ich beging den kardinalfehler. den klick auf die video response links. leute, spart euch das! sonst müsst ihr am ende so wie ich darüber bloggen.

nicht nur dass ich mehrere mädels gefunden habe, die den song zehnmal besser als nelly furtado singen, eine davon ist durch das nachsingen von songs und eben diese auf youtube stellen sogar zu einem plattenvertrag gekommen. von der schülerin zur popdiva. mal schauen wie lange sie brauchen um aus ihr einen klon zu machen.

resümee meines heutigen youtube-ausflugs: kein friede mit nelly furtado. und was zu lachen für samoa (guckst du letztes video, gell). :)

nelly´s original:


derselbe song gesungen von miaarose:


meine lieblingsversion:


viel spaß beim zeitverschwenden. :)

Der erste Ausflug

Die Mama wollte heute ins Französischseminar. Das Kleine hatte aber eine andere Idee. Gelandet sind wir, zusammen mit Tante in Spe D., im AKH. Auf Ebene 8. Ambulanz für Frauenheilkunde.

Eine Ansammlung von Kugelbäuchen! Spitzbäuchen! Riesenbäuchen! Schnuckeligen kleinen Bäuchen! Da war alles, was die Natur so an Bäuchen zu bieten hat. Anstatt eines Kinderwagens werde ich mir vielleicht einen Rollstuhl zulegen, wie man sich sonst mit so einem Bauch fortbewegen soll, bleibt mir nämlich schleierhaft.

Schließlich die Entwarnung: das Kleine hat für´s erste noch nicht vor seinem Höhlendasein ein abruptes Ende zu bereiten.
Das Herz schlägt gleichmäßig und der Troublemaker streckt sich und zappelt munter vor sich hin. Nun schaut es auch gar nicht mehr so alienhaft aus, es hat nämlich ein Gesicht! Mit Nase und Lippen und Ohren! Ich bin mir nur noch nicht sicher, ob es mir tatsächlich ähnlich sieht.
Der Ultraschall scheint mir die drittbeste Erfindung nach der Waschmaschine und den kleinen bunten Handventilatoren aus dem 1-Euro-Shop zu sein.

Interessante Info am Rande: Das Geschlecht lässt sich noch nicht ganz mit Sicherheit feststellen. Laut Ärztin sind "die Schamlippen derzeit so groß wie ein Penis". Na habidere.

Mama muss jetzt Ruhe geben. Viel Ruhe. Krankenstand. Und dann mal weiterschauen. Troublemaker gibt nun den Takt vor.

Kampf der Giganten

Der Vorschlag des Vaters hat mich fast aus den Schuhen kippen lassen.

Zeus

!

Na gut, auf Spanisch ausgesprochen hat es ja noch einen gewissen Reiz.
[Sä:us] heißt das dann. Oder so ähnlich.

Im letzten Moment konnte ich mir noch auf die Zunge beissen - das herzhafte Lachen meinerseits wäre bestimmt beleidigend bei meinem Gegenüber angekommen.

Nun weiß ich aber endlich auch warum es 9 Monate sind: Es geht gar nicht um die kindliche Entwicklung, es geht darum, dass die Eltern mehr Zeit haben die Grundsatzkämpfe auszutragen.

Lunachick liest irgendwas

Auweia. Durch einen Fehldruck auf der Tastatur habe ich soeben meinen Blog als anstößig gemeldet. Hm. Bin ja gespannt, was das für Konsequenzen hat.

Vielleicht bin ich dann bald nicht mehr zu lesen.
Dafür bin ich aber zu hören.

Konkret:

Am Sonntag, 13.05.2007 im Cafe Anno in Wien, im Rahmen der Sonntäglichen Lesereihe
unter dem Titel "Lunachick liest irgendwas".

Worthungrige sind eingeladen. Lasst euch überraschen. So wie ich! ;-)

schweigen ist das neue pink oder die welt zur last bei freunden

in anlehnung an das von herrn f. festgehaltene u-bahn-erlebnis, juckt es mich zu bloggen, was mir gestern das deutsche privatfernsehen ans auge getragen hat:

da gibt es einen jugendfußballverein in deutschland, der mit beschluss des oberlandesgerichts hamm zu einer strafe von 25.000 euro verpflichtet wurde, sollte der lärmpegel auf dem fußballfeld auf über 55 dB steigen.

ein zukunftsweisendes urteil für die kommende em! es war mir schon klar, dass deutschland gerne weltmeister geworden wäre, aber der eigenen jugend wenige monate nach abreise der letzten wm-gäste gleich den mund zu verbieten - welch glanzlicht der pädagogik!

nur zum vergleich: der lärmforscher peter becker erklärt in einem presse-artikel vom 11.03.2007, dass in schulklassen mindestesn 50 dB während der stillarbeitsphase gemessen werden können, in typischen unterrichtssituationen wie in einem gespräch oder einer gruppenarbeit steigt dieser pegel dann bereits auf 70-75 dB.

und stellt man sich dann noch vor, zu welch unzumutbaren zeiten kinder fußball spielen, versteht man die kläger, die völlig entnervten hausbewohner von nebenan, umso mehr.

als nächstes steht wahrscheinlich eine klage gegen das tragen der lärmenden fußballschuhe ins haus. dann heißt es bald, schuhe ausziehen bevor ihr den rasen betretet. fußball in noppensocken. wenn nike das mitbekommt haben wir bald werbespots von sexy brasilianischen fußballprofis in weißen baumwollsöckchen. richtige männer behalten ihre socken an, baby. oder so ähnlich.

in manchen momenten wäre ich gerne jemand anders, jemand mit mehr zeit für die wirklich wichtigen probleme des lebens. wie eben zum beispiel der eliminierung von jubelnden, glücklichen kleinen jungs.

ich muss es einfach bloggen

ich muss es einfach bloggen.
ich muss, ich muss, ich muss.

der letzte google-such-begriff, der zu meinem blog geführt hat:

grossmutter will mich ficken

(!)

also freunde, mut zur erfolglosen google-recherche!

hahaha

Kommt sagt es allen: Es ist vorbei!

Höchst glückliche Umstände schleusten mich gestern mit höchst aparter Begleitung auf die Gästeliste für´s ausverkaufte Blumfeld Konzert in die Szene.

Das letzte Wien-Konzert auf der Abschiedstour - Blumfeld löst sich auf.
Hin fuhr ich mit dem Gefühl nun gleich etwas ganz Sentimentales zu erleben. Ich glaube, für 99,8 Prozent der Anwesenden war es das auch. Ich muss mich leider zu den übrigen 0,2 Prozent zählen.

Nach dem dritten Song war ich gelangweilt und erneut wurde mir klar, Blumfeld Songs zeichnen sich durch einen (und einzigen) Rythmus aus. Was eigentlich ja nichts Negatives ist. Es gibt durchaus auch Bands die nicht mal einen Rythmus spielen können.

Mein Bankberater, wider Erwarten ein Mann mit hohem Musikinteresse, hatte mich am selben Tag noch davor gewarnt.

Aber - hört eigentlich irgendjemand auf seinen Bankberater?

Ich zog es schlussendlich vor im begrünten Innenhof mit Campingbeleuchtung in Blumfeld- (und anderen) Erinnerungen zu schwelgen, die auch mehr mit Blumfeld-Text-Passagen zu tun haben, als mit der Musik an sich. Ein ehrenhafter sentimentaler Abschied.

es lebe der beton

in meiner kindheit gab es einen baum neben dem haus meiner eltern. er hatte die äste in mit etwas geschick bequem bekletterbarer höhe und ein ast im oberen drittel war dermaßen gemütlich, dass ich auf ihm unzählige stunden verbracht habe. in der sonne. bis wir zum abendessen gerufen wurden. ich war ständig auf bäumen, dieser eine war mein lieblingsbaum.

und gerade eben erzählt mir meine mama, der baum wurde dieses wochenende gefällt.

die gründe sind wirklich lächerlich. er habe den nachbarn sonne weggenommen. früher mal hieß das, der baum spendet schatten. ich denke an heimatlose vögel und bin wütend.

dieselben neuen nachbarn haben zudem den ganzen wilden wein, der ihr haus richtig ummantelt hat, abgeholzt. sah unglaublich beruhigend aus. wie das verzauberte schloss dornröschens.

die früheren nachbarn hatten nicht nur den wilden wein an der hausfassade, sondern auch eine wilde katze, die mir einmal das ganze gesicht zerkratzt hat, was meiner liebe zu katzen keinerlei abbruch getan hat. und sie hatten ein klavier im wohnzimmer stehen. ein richtiges klavier, mit kühlen weißen und schwarzen tasten, eingebettet in dunkles geöltes holz. es war ein richtiges zauberhaus.

und ist jetzt ein kahles betonhaus in der prallen sonne.

manche entscheidungen entziehen sich meiner fähigkeit des nachvollziehens.

supersize me

ich vermute, dass mein kleines in form eines grellgelb leuchtenden Ms zur welt kommen und aus meinen brüsten coca-cola oder vanilla-shake spritzen wird.

das gängige essen schmeckt mir einfach nicht mehr. ich habe auf nichts lust und fühle mich dann, wenn ich mit viel gutem willen trotzdem etwas gesundes esse, komplett unbefriedigt und frustriert.

das einzige, das ich momentan mit genuß esse, sind die pommes von mcdonalds mit ketchup und sour cream dip. und giftgrüne gummistangen mit saurer füllung.

*lechz*

der gute nebeneffekt dabei ist: ich wage es nicht mehr in irgendwelche online-eltern-foren hineinzuschauen, aus angst umgehend gesteinigt zu werden und das jugendamt bereits pränatal nachhause geschickt zu bekommen.
glaubt man manchen ernährungsratschlägen, sollte ich mich jetzt eigentlich nur noch von gemüse, obst, rotem fleisch und einem dutzend pistazienkernen ernähren.

das mit den pistazien bekomm ich eventuell noch hin.

*hehe*

;)

This is Ripley, last survivor of the Nostromo, signing off.

die neuen ultraschallbilder! sie sind da!

eigentlich schon seit montag. ich brauche eben etwas zeit, bis ich verkraftet habe was ich sehe.

diesmal hat es mit armen und beinen gezappelt. ja. es hat innerhalb von 3 wochen arme und beine entwickelt, die zappeln. wild zappeln. ich spüre davon gar nichts, aber es rudert vor sich hin. ein absolut eigenartiges gefühl auf diesem kühlen untersuchungsstuhl.

wie schon beim ersten mal war auch diesmal mein erster gedanke beim anblick des ultraschallbildes: alien.

alien, alien, alien.

ich schäme mich dann und versuche mich zusammenzureissen und an so etwas wie "mein kleines" oder "mein liebes" zu denken, aber im kopf pulsiert nur alien, alien, alien.

dabei denke ich an den film.

und an sigourney weaver.

bei genauerer überlegung finde ich es allerdings gar nicht so abwegig diesen gedanken zu haben. das baby ist in mir. es nimmt sich was es braucht um sich zu entwickeln und zu wachsen. ohne rücksicht auf verluste. eine art übernahme. und früher oder später wird es auf die eine oder andere art und weise ausbrechen. komisch, dass das geburt heißt. ausbruch würde es doch viel eher treffen. hätte mehr von gewalt. naturgewalt. was ja schlussendlich notwendig ist, damit es auf die welt kommen kann. ansonsten geniert sich die sprache bei geburtlichen begriffen auch nicht so. erinnern wir uns an emergency room. wir müssen die blase sprengen, sofort!
aber wie auch immer.
ich denke viel nach über bezeichnungen und science-fiction-filme und meinen kleinen alien.

one ride a day keeps the doctor away

Ich steige ihn die Ringlinie 2 ein.

Vor mir sitzt eine Frau.
Hinter mir sitzt eine andere Frau.

Die Frau vor mir riecht nach Meerschweinchenkot.
Der Geruch der Frau hinter mir wird von dem Geruch der Frau vor mir verschluckt.

Die Frau vor mir hat einen sehr dünnen Hals und schaut mich mit zusammengekniffenen Augen immer wieder heimlich über ihre linke Schulter an.
Die Frau hinter mir packt laut kramend ihr Mobiltelefon aus und beginnt mit maximaler Lautstärke zu tippen.

Die Frau vor mir sagt irgendetwas zu sich selbst, es hört sich wütend an, sie beäugt mich immer noch, mehr oder weniger heimlich.
Die Frau hinter mir hat ihren gewünschten Gesprächspartner erreicht und nach einer kürzen Begrüßung mit namentlicher Nennung stellt sie ihm die Frage:"Sagn´s, foahrt heut a alter Bus auf der Linie 2A?".

Die Frau vor mir dreht ihren Kopf mit vollem Elan zur Seite, blitzt mich wütend an und schreit:"Heast, wos host in da Toschn, du Sau!!" und dreht sich wieder um.
Die Frau hinter mir verabschiedet sich von ihrem Gesprächspartner mit den Worten:"Na, die neuchen Busse mog I net, na, dann werd i de wohl net nehmn." und dem kurzen "Faaaaap" nach zu urteilen, klappt sie ihr Mobiltelefon zu.

Das ist der Moment, in dem bei mir alle Stricke reissen.
Ich lache laut und schallend.

google know´s best

wer nach für immer 16 googelt, findet mich an erster stelle. ebenso bei postpubertäre erklärung. ich fühle mich geschmeichelt.

glorreiche ideen - teil 1

heute habe ich versucht mir einen amazon wunschzettel anzulegen. bereits bei der eingabe des ersten gewünschten produkts bin ich gescheitert. was ich will kann mir amazon nicht bieten.

dieses scheitern hat mich allerdings auf die glorreiche idee gebracht, ob es nicht möglich ist ein auslandssemester mit einem kind zu machen. im dienste der zweisprachigkeit. wir sind ein vereintes europa. bla bla bla.

ich muss nach paris. oder ich muss mir jemanden aufreissen, der für mich mit mikro bewaffnet in pariser clubs auf musikjagd geht. oder ich muss noch mehr zeit auf myspace verbringen und mich mit maximal 4 songs online zufrieden geben.

was mich wiederum auf die meldung bringt, die ich auf myspace überhaupt nicht mag.

die info "song deleted by artist". das beste kommt meist gar nicht rauf oder wird gelöscht just einen tag, nachdem ich es zu meinem neuen profilsong erkoren habe, nach intensiver und langwieriger feinabstimmung mit meiner tageslaune, der aktuellen körperlichen verfassung, versteckten botschaften an bestimmte besucher meiner profilseite und dem ausschließen von vermeintlichen botschaften an die falschen besucher meiner profilseite. der profilsong kann mitunter entscheidend sein.

eier für alle!

juchu!
diesen samstag um exakt 23:35 empfehle ich das fernsehgerät einzuschalten, arte einzustellen und zu genießen.

gezeigt wird: Kammerflimmern

ich kann inhaltlich überhaupt nichts über diesen film sagen, außer dass laut IMDb eine gehässige schwangere vorkommt, was den film in meinen augen an sich schon sehenswert macht. hehe.

trotzdem war er seit langem auf meiner welchen-film-ich-noch-sehen-will-liste, weil ich den soundtrack auswendig mitsingen kann, vorwärts, rückwärts und bald auch in latein. den liefern nämlich blackmail & lee buddah. hach, ich schmelze, so wie diese nougatcremefüllung in den milchschokoladeeiern, ich schmelze!

don´t forget to breathe

ich denke, ich habe mich be-ruh-igt.

mag daran liegen, dass ich fast ausschließlich alte hardcore scheiben höre, was in meinem klischee-repertoire nicht unbedingt in die sparte werdende mutter fällt. selten waren harte riffs und schreie so beruhigend.

nachdem nun auch die großmutter darüber informiert ist, dass sie bald urgroßmutter wird, scheint alles halb so wild. von allen seiten kommen nette worte und umarmungen von leuten, die daran glauben, dass ich das schon alles schaukeln werde.

ich werde einen großen bogen um eltern-kurse und schwangerschaftsgymnastiksääle machen und stattdessen wieder täglich schwimmen gehen und mir die geschichten meiner weiblichen verwandten anhören. die erzählen nämlich ausschließlich von einfachen, reibungslosen geburten, bei denen die hebamme immer zu spät vor ort war, von wehen, die "zu kurz waren um sie zu genießen", von kindern, die so schnell auf der welt waren, dass frau sich noch "eine stunde länger" gewünscht hätte.

von ratschlägen und beileidsbezeugungen bitte ich tunlichst abstand zu nehmen - wer sich mit mir freuen will ist jedoch herzlich dazu eingeladen.

:)

your days are numbered

ich bin un-ruh-ig.

mein schönes schnuckeliges lebenskonzept ist nun völlig für die fische.

ich denke momentan beinah nur noch darüber nach, wie wo und was das alles wird und ob ich das alles schaffe. keinen alkohol mehr und keine zigaretten. für immer 16 wird zu für immer 60.

kann ich noch wörter wie ficken sagen ohne dabei ein schlechtes gewissen zu entwickeln?

naja. so präsent war das wort ficken bisher auch nicht in meinem alltäglichen sprachgebrauch. aber jetzt steht es symbolisch für alles, was ich bisher einfach so machen oder lassen konnte.

und ich bin traurig darüber, dass dieser sommer mein vorerst letzter "freier" festival sommer sein wird. und dass herman dune wahrscheinlich nicht in österreich spielen werden, bevor mein kind seine ersten pickel bekommt.

doch, es ist schon so, ich freue mich auf das alles. aber zeitgleich und vorallem in diesem moment AKUT, bin ich traurig. so eine art von traurigkeit, die nach dem ersten mal sehr verbreitet ist. dieses "oh-und-DAS-war´s-jetzt"-gefühl. irgendetwas in mir winkt mit weißen stofftaschentüchern irgendetwas anderem nach.

hab ich überhaupt noch ein recht auf diesen verdammten blog?

oder muss ich mir jetzt einen ghetto-blog schaffen. einen altrosafarbenen. mit weißen wölkchen. wo frauen in baby-an-board-tshirts und gesundheitsschuhen auf himmeltaubrei spazieren gehen.

ich habe wirklich angst vor einer mutation. auf einmal werde ich nur noch von geburtskliniken und windelmarken sprechen und genau! eines tages wache ich auf und habe lockenwickler am kopf! OMG! ich werde lockenwickler am kopf haben! überall!!!

ich muss hier raus. und wenigstens ein alkoholfreies bier trinken gehen.

der beste zeitpunkt

Wie man den besten Zeitpunkt findet, um sein Leben zu ändern. Schön, dass die Neon sich da so gut auskennt. Und noch schöner, dass dieses umfassende Wissen auch kompakt auf ein paar wenige bebilderte Seiten passt. :)

So schön idealistisch und perfektionistisch. Diese ganze Fragestellung. Als ob Kinder zu erwählten Zeitpunkten, zu idealen Zeitpunkten, in idealen Geburtshäusern, in ideale Familien, bestehend aus idealen Familienmitgliedern, mit idealen Lebensläufen, idealen Gehältern, idealen bereits angelegten Altersvorsorgen, geboren werden würden.

Ich gebe es zu, mit 23 und gefühlten für-immer-16 hab ich´s mit der Weisheit noch nicht so weit wie die Neon. Obwohl ich auch schon fleißig Bionade trinke und einmal mit dem Gedanken gespielt habe an oder auf oder in den Prenzlauer Berg zu ziehen, Samoafex kann davon ein Liedchen singen. Weiters gebe ich zu, dass ich den Artikel noch nicht gelesen habe, der Titel und der Untertitel aber ein drängendes Bedürfnis erzeugen, die Zeitschrift als Unterlage für Jarvis´Katzenklo zu verwenden. Im schlimmsten Fall wird die Rubrik "Unnützes Wissen" sie jedoch, so wie immer, retten.

Aber angenommen ich würde gefragt werden, was ich denn stattdessen titeln würde, ich würde titeln: Wie du damit klarkommst, wenn der Zeitpunkt, der dein Leben ändern wird, dich findet. Oder so ähnlich.

Denn Planen kann jeder. Und viel. Aber Leben hat doch nichts mit der exakten Ausführung von Plänen zu tun. Vielmehr mit Planänderungen. Und wie wir schaffen diese Änderungen zu integrieren, Fehlendes zu Kompensieren, Umwege zu machen, uns zu verlaufen und vielleicht nie mehr auf die alten Wege zu kommen, bla bla bla, versteht irgendjemand was ich meine?

Vielleicht wird der Neon Artikel eh so enden, ich weiß es nicht, ich hebe ihn auf um die 7-stündige Zugfahrt im vollgepferchten Abteil von Wien nach Feldkirch zu überstehen. Um dann am Bahnhof voller Freude die zukünftige Tante über den Haufen rennen zu können, wild wedelnd mit dem ersten Ultraschallbild meines ersten Kindes.

Welches sich den Zeitpunkt mein Leben zu ändern selbst ausgesucht hat.

SSW X

egal was passiert, ich werd für immer 16 bleiben.

und es passiert gerade.

dinersexpress vs. fast food

so, das muss jetzt der schnellste blogeintrag aller zeiten werden, in 5 minuten beginnt gangs of new york und somit meine letzte chance den heutigen abend in seliger verdrängung zu verbringen anstatt über meiner tastatur, die verzweifelt versucht diese eine seminararbeit fertig zu tippen. komme ich zu spät und verpasse den anfang dann ärgere ich mich und kann nicht weiterschauen und muss dann erst recht seminararbeit schreiben, also: hü-hott!

heute, als ich mich ein weiteres mal gefragt habe warum in dem american diner um die ecke meines instituts, also dem lokal meiner wahl aufgrund des coffee- und icetea-refills und des jungen kellners mit der baseballkappe, der mich an meinen kleinen großen bruder erinnert, aus der sicht meines lieblingsfensterplatzes bei blick auf die linke wandseite ein che guevara poster hängt.

erstens, warum es überhaupt hängt, zweitens, warum es immer noch hängt und drittens ob es fidel castro eines tages auch vergönnt sein wird in hochformatigen glänzenden postern von europäischen american diners zu strahlen.

ich würde jetzt noch wirklich gerne über den hervorragenden cheeseburger, die sehr bunt geschnittenen potato wedges und meine heutigen überlegungen zu diesem wichtigen thema schreiben, aber wie bereits erwähnt, es geht hier um mein seelenwohl, also: los!

immer noch tagesstimmung

heute ist samstag und am samstag mähen menschen ihren rasen, sofern sie einen haben und sofern sie einen rasenmäher haben.

ich wünschte, ich hätte beides.
ich würde jarvis rausjagen und er würde gelbe schmetterlinge jagen, statt meinen entwicklungsneurologieskript zu zerfleddern.

ich würde den rasen selbst mähen.
vorzugsweise mit einer großen holzsense, den wetzstein um die hüfte gehängt, so wie papa das früher immer gemacht hat.

oder mit einem kleinen gelben rasenmähertraktor. aber nur wenn er eine hupe hat.

tagesstimmung

seit stunden im player.

kabel, kabel, kabel!

dadme la muerte, que me falta

bei welcher süßspeise wird zur zubereitung ein gasbrenner verwendet?

ich wußte es bis heute nicht. jetzt bin ich schlauer. und jetz weiß ich auch, dass dieses semester das wohl arbeitsintensivste semester meines lebens werden wird.
und dass es manchmal ganz nett ist für sich selbst erkannt zu haben, wie die dinge liegen, aber deswegen trotzdem nicht alles so läuft, wie es sich eine fürimmer16jährige wünschen würde.

solange noch genug von diesem süßspeisenkram da ist, ist mir der rest auch schon schnuppe.

a sugarfree revolution is not mine.

if i could only take you oceanside

ich hasse ihn, den karlsplatz.
jedesmal wenn ich die unterführung zwischen kärnterstraße und secession nehme oder einfach nur von der U4 in die U2 umsteigen will, steigt mein puls und ich versuche so schnell wie möglich an all den jungen apathischen kiddies mit den schlumpfblauen mündern vorbeizukommen und all die laut gestikulierenden betrunkenen zu umschiffen.
am meisten angst habe ich vor dem tag, an dem ich in einem der schlumpfblau belippten gesichter ein gesicht erkennen könnte, welches mir bekannt ist. und vielleicht sogar vertraut. ich habe keine ahnung, wie ich das umschiffen könnte. oder was ich tun würde oder wieviel vertrautheit noch echt wäre. und ob sich ein schiffbruch überhaupt umschiffen ließe, ohne selbst einen zu erleiden.

tried to be perfect - nachtrag

die youtube coverversionen haben mir ja einen wirklichen spaß bereitet, der song an sich bereitet mir gänsehaut.

man mag sum 41 mögen oder nicht. es mag frauentag sein oder auch nicht.

follow me...

under the sea

die letzten zwei tage war ich tauchen.

unter haien.

was mir am ende die überraschend angenehme bekanntschaft einer anderen hobbytaucherin, einen großen teil meiner studiengebühren, jobangebote und einen eventuellen slamtermin eingebracht hat.

weswegen ich jetzt auch gar nicht ausführlich werden will, da der tauchgang im sinne der aufarbeitung für mindestens 20 slamtexte, 15 kvv-artikel und ein kratzmango album ausreichen wird.

vielleicht noch eine erneut bestätigte weisheit verstreuen: nein, geld macht nicht glücklich. höchstens langweilig.

da bin ich aber froh, dass ich so selten welches habe.

tried to be perfect

wieder einmal bin ich schlaflos, diesmal gebe ich die schuld dem vollmond. hach, sooo schön, einen sündenbock zu haben und nicht glauben zu müssen, man entwickelt eine seltene persönlichkeitsstörung! :)

nun, die nacht ist jung, der blog gehört mir und ich veranstalte den ersten

SUM 41 - "PIECES" - COVERVERSIONEN - BATTLE

herzlich willkommen!

bitte wählt selbst:

startnummer 1:

der typ, dessen gitarre ich gerne hätte

startnummer 2:

der typ, dessen gitarre ich zwar nehmen würde, aber nur weil ich ein stimmgerät habe

startnummer 3:
der typ, bei dem mich weniger die gitarre, als vielmehr der inhalt des roten bechers interessiert

startnummer 4:

der typ, bei dem ich die trotz schönem klavierspiel die ganze zeit auf das linke bein starren muss

startnummer 5:
der typ, der sich den zur verfügung stehenden raum für eigeninterpretation im refrain zu eigen macht

nun, ihr dürft euch entscheiden!

seid vorgewarnt

falls sich noch wer ein plakat basteln oder einen fanschal stricken will

Frauen-Dialekt-Poetry-Slam im Tschocherl

ein regen macht noch keinen schnee

mit neuen worten
alte situationen beschreiben
schafft die illusion
alles wäre endlos
unendlich
was auch tatsächlich so ist
bis auf das eigene begrenzte dasein
aber eben das
scheint zeitlos festgefroren

maximal 112 mal erleben
wie der schnee fällt
und wieder schmilzt
oder maximal 112 mal darauf warten
dass der schnee fällt
und wieder schmilzt

outputproblem

es ist zum schreien.
soviel zu sagen und soviel zu tun und raus kommt rein gar nichts! ich entwickle erneut das bedürfnis etwas aus dem fenster zu werfen. jarvis vekriecht sich ängstlich unter dem sofa.

immerhin habe ich eine neue theorie über mein wiederkehrendes verschlafen trotz funkwecker mit schlummertaste, billig-ikea-wecker und handywecker mit zusätzlichen zwei alarmen entwickelt. ich träume zu intensiv. zu intensiv und zu lange und jede nacht.

vielleicht schließ ich fürimmer16 und mach einen traumblog.

mein zuhause ist die autobahn

dieses wochenende war mehr monat als wochen-ende.

ein verpasster poetryslam aufgrund prioritätenverschiebung.
die priorität: das kusinInnentreffen.
25 abkömmlinge der einwandererfamlilie n. aus dem kleinen walsertal in einer pizzeria. vom feinsten. und weil italiener es lieben wenn selbst österreichische sippschaften einen intensiven zusammenhalt zeigen, blieb auch bis 4.00 uhr für uns geöffnet, inklusive mehrerer rotweinflaschen auf´s haus. das nächste treffen ist nun bereits für den sommer angesetzt, da grillen wir dann eine ganze sau.

was natürlich nicht der einzige plan für den sommer ist. das poolbar programm wird immer konkreter, die poolbarsüchtigen finden sich zusammen - uhrenvergleich, in die hände gespuckt und sich mental wieder auf cafemio einstellen.

und dann nach einer beinah achtstündigen autofahrt mit automatik den jarvis zur begrüßung schmusen, den bergkäse auspacken und hallo sagen zu dem besuch aus deutschland. wieder die jungs aus trier. diesmal sogar ein neues gesicht dabei.
wenn das so weitergeht wird es in ganz trier keinen jüngling geben, der gegen ende der adoleszenz nicht in der adambergergasse von s. bekocht und bei einem ottakringer in die austropopkultur eingeführt wurde.

misslungene autoüberstellung

nein, ich warte nicht gerne auf meinen lexus.
erstens nicht in stadtteilen, deren straßen namen wie computer oder adamovich tragen. zweitens nicht völlig umsonst.

mit beginn der pubertät hat mich mein papa der telefonitis beschuldigt. ob das zur telefonin gereicht hat?

thank god it´s friday

war ja kaum auszuhalten diese woche. dekadente zwei konzertbesuche noch vor das freitagabendbier ploppen konnte.

weil soviel lebenslust etwas vom konsequenten konzertbericht-bloggen abhält, hier eine kurzzusammenfassung, und dann aber los,das fluc oder auch einbaumöbel wartet ja schon wieder... ;)

dienstag:: badeschiff:: thomas maurer liest kafka:: killed by 9v batteries

die lesung aus kafka´s amerika habe ich verpasst, wobei ich mir nicht ganz im klaren darüber bin, was genau ich denn verpasst habe, bin ich doch des lesens fähig und hätte ich doch eigenes von herrn maurer erwartet.
ähnliches gilt für die band. die vorfreude war größer als die freude vor ort. nach gut gemeintem durchhalten bis song nr. 7 in der 3. reihe gab ich auf und ging nach hinten um mich zu unterhalten. es hat mir was gefehlt. etwas power? ich weiß es nicht. die songs höre ich mir weiterhin lieber aus der konserve an. blumenau würde mich jetzt wahrscheinlich als konsum-ohrgang&gehirn-gewaschenes kid beschimpfen. soll er doch.

donnerstag:: flex:: eagle*seagull & friska viljor

voll-und hellbärtige schweden in weißem feinripp. eine gewisse optische us-landeier-präsenz, habe nur darauf gewartet, dass sie eine deftige "cotton-eye-joe" coverversion zum besten geben würden. haben sie nicht. aber sehr feines, poppiges, tanzbares mit den üblichen instrumenten inklusive e-piano. der letzte song mit unterstützung der gesamten eagle*seagull-truppe, welche wiederum umgekehrt bei ihrem letzten song von friska viljor unterstützt wurde, familie ist wirklich was schönes.

und eagle*seagull übten sich im ersten konzertdrittel mit zurückhaltung, trotz der verschwendung der bekanntesten songs. dafür war der rest des konzerts wirklich gut. ich meine, wirklich gut. so von der sorte, nein, hört nicht auf, spielt bis sperrstunde! solltet ihr heute in salzburg sein oder morgen in zürich: hingehen!

apropos gehen.
ich muss dann.
es lebe die dekadenz.

stöckchen gefangen

mit den besten empfehlungen, von frau samoafex. ich versuch mal 6 kuriositäten zusammenzubringen, von denen ich mir vorstellen kann, das sie eventuell abweichend erscheinen. ich finde sie jedoch allesamt normal und habe gute und einleuchtende gründe für jeden einzelnen.

1) ich hasse wuzeln

ich hasse es. wuzeln. wuzeltische. wuzelsüchtige.
noch mehr hasse ich vielleicht nur noch wuzeltische in lokalen, in denen man sich betrinkt und tanzt und nach sexuellen abenteuern ausschau hält. ungünstigerweise sind mehrere meiner liebsten freunde dieser schlechten angewohnheit verfallen, sobald ein tisch in sicht wird auch schon das 50 cent stück auf die glasscheibe gepfeffert. gesprächspartner werden stehen gelassen, denn das neue spiel beginnt ja! als weniger wuzelwütiger findet man sich plötzlich in der rolle des gelangweilt-daneben-stehers oder höchstens des bier-nachschub-beschaffers, in die man sich ob besseren wissens des eigenen nicht vorhandenen wuzeltalents selbst befördert.
wenn ich wuzle, dann nur aus sozialen integrationsgründen.
na gut, von mir aus auch wenn das bier schal, die musik zum einschlafen und wirklicher schlaf dem möglichen sexuellen abenteuer vorzuziehen ist, dann kann´s durchaus sein, dass wuzeln ok ist. aber nur dann.

2) the bold & the beautiful

auf englisch klingt das noch harmlos. soll ich mal auf deutsch? na gut, ihr wollt es ja so. REICH UND SCHÖN. der deutsche titel für die mutter aller soaps. bis zum alter von 15 jahren hab ich nur drüber geschimpft, so ein omi-fernsehen. und dann war ich längere zeit krank und musste viel zeit liegend totschlagen und nach wenigen folgen war ich süchtig. aber vollkommen. das wundervolle daran ist, man verliert wirklich niemals den faden, auch wenn man mal 1000 folgen auslässt. im prinzip geht es nur um intrigen und darum, dass jeder was mit jedem hat, völlig inzestbarrierenlos. das hatte noch pfeffer, nicht wie dieser wege-zum-glück-heile-welt-müll.

3) es mag kurios erscheinen, dass ich seit mehreren monaten ein funkelnigelnagelneues schlagzeug in meinem zimmer stehen habe, das ich nicht bespiele. es fehlen noch hi-hat und becken und ich schaffe es anscheinend nicht, diese kleinigkeiten endlich zu besorgen. nur jarvis benutzt die snare manchmal als aussichtsturm.

4) ich war lange zeit, na gut, ICH BIN überzeugt, dass es, trotz aller individualität, 2 klare geschmacksgruppen gibt. zu welcher jemand gehört, lasst sich mittels weniger fragen schnell feststellen. z.B. magst du die dunklen oder die hellen dragee-keksi? beim twinni - das orange oder das grüne? vollkorn oder weißbrot? also erfahrungsgemäß lautet die eine gruppe: dunkle, grüne, vollkorn und die andere: helle, orange, weißbrot. natürlich gibt´s auch mischformen. aber prinzipiell teilt sich das so ein. und lustigerweise mögen die männer, die ich mag, meist genau das gegenteil. was sehr toll ist, wenn man sich ein twinni teilen will.

5) vielleicht erscheint es komisch, dass ich einen guten teil meiner zeit, die ich vor dem computer verbringe, mit folgender beschäftigung nutze: ich suche potentielle flüge und bahnreisen. also flüge zu konzerten, zu denen ich potentiell gehen könnte. oder zu festivals. oder zu surfspots, obwohl ich nicht surfen kann. oder in die hauptstadt eines landes, in der grad wahlen sind. ich schau einfach mal, wieviel das kosten würde und wann der flieger gehen würde, oder wieviele stunden ich lieber in einem liege-oder schlafwagen verbringen würde, wenn ich mich denn entschließen würde, einfach zu gehen.
besänftigt eine gewisse innere unruhe.

6) hm. da fällt mir ein, ich besitze eine anatomische anomalie, die in österreich etwa 100 frauen haben. genauer erläutere ich das nicht, für die freakshow ist es jedenfalls nicht ausreichend, für die körperwelten auch nicht, aber bis jetzt hab ich noch bei jeder untersuchung dem gelangweilten jungen turnus-arzt ein strahlendes lächeln entlockt, der dann mit bücher und bildern angerannt kommt und sich freut wie ein kind an weihnachten.

in diesem sinne: feliz navidad!

stöckchen geht an folgende fünf:

Enno, Diana (auch die comments wollen genutzt sein! ;) ), Klimbim, Himmelgelb und Deimos

natalie dee knows best

i know you all do.

schönen valentinstag, ihr singlemenschen. :)

presents in the morning

ein kleines beispiel für eine kleine kleinigkeit in der veränderung der wahrnehmung der außenwelt, die sich mit anschaffung eines schnurrenden vierbeiners einstellt.

das plastiksackerl mit werbematerial, zu finden in der früh an deiner haustürschnalle, macht zum ersten mal seit erfindung sinn. der inhalt wandert nach wie vor direkt ins altpapier - das sackerl muss zum transport der katzenscheiße von kisterl zu tonne herhalten.

von der seite betrachtet

alles wird gut.

und ist es bereits.

alles besteht aus entdeckungen gerade.

aus unerfreulichen. vermutungen, die sich bewahrheiten und trotzdem einen überraschenden und perplexmachenden moment mitführen.

aus erfreulichen, aus allem was so lange vor der eigenen nase lag und jetzt nur noch aufgehoben werden muss. und jedesmal wenn ich zulange klingelt es, wie beim münzensammeln in nintendo´s mario bros.

ich habe vier leben, die nächsten pilze warten hinter der nächsten mauer und wenn ich mich noch ein, zwei level an fleischfressenden venusfallen weitermanövriere, befrei ich sogar die prinzessin.

feed yourself to success

was zu tun ist um nicht länger one with the freaks zu sein. ich empfehle während des youtube genusses keine lebensmittel zu konsumieren. und ja, er ist es. panda bear von animal collective.

download. aber was?

schon seit einigen wochen will ich es mir nicht eingestehen, doch es ist so. langsam muss ich in meinem studium prioritäten und schwerpunkte setzen. schrecklich. auschlüsse und grenzen und ausklammerungen. nach mehreren studienverkostungen fiel die wahl auf eben das was ich jetzt mache, nicht zuletzt, weil noch einigermaßen freiräume in der umsetzung vorhanden sind. sowas ist schwer zu finden, in verschulten zeiten wie diesen.

aber nun - die frage dreht sich nicht um´s tun, die frage dreht sich um´s lassen. welche lehrveranstaltungen besuche ich nicht. trotz interesse, bewußt nicht. alles machen zu wollen führt zur kompletten unfähigkeit auch nur irgendetwas zu machen.

und nach welchen kriterien entscheiden? nach dem, was ich gut kann? nach dem, was mich momentan am brennendsten interessiert? nach dem, was unter umständen noch am ehesten zu einer fixen anstellung mit fixem gehalt und pensionsmonaten führen könnte?

c. sagt immer, es geht darum die festplatte zu füllen, die eigene. das hört sich gut an. so macht auch das studium mit all seinen umwegen und versuchen sinn. und auch die semester, in denen zielstrebigkeit nicht unbedingt das leitmotto war.

getrieben von der hoffnung, nicht sein leben lang jeden tag für den lebensunterhalt telefonieren zu müssen, oder in verrauchten clubs betrunkenen gästen stempel mit der aufschrift WICHTIG auf´s handgelenk zu drücken oder in dämlichen xl-bomberjacken fast-food-gutscheine unters straßenvolk zu bringen.

kater frühstück

aus dem bett raus und rein in die gummihandschuhe um jarvis´ liebesbeweis der vergangenen nacht mit einem giftgrünen putzmittel namens fête des fleurs zu bekämpfen. laut katzenpsychologin r. ist jarvis´täglicher protestschiss durchaus erklärbar, er mag a) meine blaue couch, die es ausnahmslos trifft, nicht und zwar aus folgendem grund b) sie riecht für ihn wahrscheinlich nicht angenehm und als sich bei genauerer betrachtung herausstellt, dass die couch meinem vormieter gehörte der b.1.) ein mann war und b.2.) nach noch genauerer untersuchung ein bis zwei mehr oder weniger unerklärbare flecken auf derselbigen hinterließ, schließt r. daraus, dass c) jarvis zeigt, er ist nun der mann im haus und und alles was hier steht gehört ihm und ich sowieso und nun folgt also punkt d) katze oder kanapee, ich muss mich entscheiden.

was für eine samstagnachmittagsentscheidung. nun gut, das blaue sofa kuschelt sich recht selten schnurrend um meine beine, aber füttern muss man es halt auch nicht so oft, wie umgekehrt den kater.

wohin also nun mit der couch?

entscheidungshilfe sollte sich in der wg-küche finden, mitbewohnerin s. begrüßt mich mit, du siehst ja voll erholt aus (!), ich wundere mich wie ich denn sonst in der früh ausschaue, mitbewohner s. fügt dem noch hinzu, du schaust heut aus wie eine desperate housewive, ob das ein kompliment oder ein frecher affront war, dazu äußert er sich nicht mehr, aber die bequeme schlafhose ist tatsächlich eine yoga-hose, jemand der kein yoga macht, zieht die halt zum schlafen an, interessante assoziation denk ich mir und mache mir gedanken darüber, ob wir unseren mitbewohner s. zu oft gezwungen haben, mit uns dh anzuschauen.
doch bevor ich zu einem schluss komme, sind auch alle schon wieder weg, in den baumax und auf den markt und wo man halt so hingeht am samstagnachmittag und jarvis, das sofa und ich führen unsere kleine anstrengende dreiecksbeziehung weiter,

wohin also nun mit der couch?

van staa

das böse wird überall vermutet.

wort zum wochenmitte

es gilt die marke einer acceptable share ratio zu erreichen
der fotocommunity account ist gelöscht
zumindest der eine
und die fotos, die noch nie raufgeladenen, werden in der schublade bleiben
es gilt ständig alles hinter sich zu lassen
und außer leraine macht es nichts einfacher
aber auch gar nichts

die flucht vor sich selbst ist doch immer die kurzatmigste

<3

flashback to warm nights

am 11.01. leider nicht gespielt, leipzig kam in den genuß, wie one more robot gerade verwiesen hat.

docet vita

hinter mir ein wochenende in 6020, ibk. traute dreisamkeit.
jarvis hat weitere reiseerfahrungen gesammelt und hält nun schon eine zugreise von 5 stunden exklusive ubahn mit einmal umsteigen aus. der hund vom augustin-verkäufer am westbahnhof war ihm weniger sympathisch.

viel kaffee mit milch, viel reden und sudokus lösen, zufällig ehemaligen bekannten im unicafe gegenübersitzen und sie im grunde nur fragen wollen, ob die neue frisur sich nicht eher unvorteilhaft auf die geheimratsecken auswirkt, die neuen freunde der ehemaligen bekannten still für den schwachen humor bemitleiden und sich fragen wie das nur kommen konnte und sich dann lächelnd denken, dass es genau so wohl kommen musste, während man sich mit der freundin ein fades mozarella-tomaten-baguette teilt. das mit schafskäse doch wirklich viel besser gewesen wäre, wie sie bemerkt.

beim weggehen dann feststellen, dass auf medizinerfestln halt leider auch viele medizinstudentInnen anzutreffen sind und auf der suche nach alternativlokalen weiters feststellen müssen, dass es nicht grundlos einen unterschied zwischen den bögen und dem gürtel gibt und in weiterer folge traurig und freudig zugleich feststellen müssen, dass innsbruck ohne anarchismus um einiges ärmer wäre. 2 x in der pmk. in 3 tagen. oder heißt es im pmk?

beim poetry-slam im bierstindl dann bestätigen können, dass rotwein gegen alles hilft, vorallem aber gegen lampenfieber und penetrant knutschende paare und dass es kopfweh-und-kater-technisch von vorteile wäre, etwas mehr als ein stückchen der wohl besten ungesalzenen gemüselasagne der welt zu essen, bevor man einen unterhaltsamen abend in eine durchtanzte nacht verwandelt. vorausgesetzt das erwischen von frühen zügen richtung osten interessiert einen.

und dann aus der dreisamkeit wieder ein zweisamkeit machen, sich von d. verabschieden und sich schon freuen, wenn sie dann endlich bei uns einzieht und das alles eine fünfsamkeit wird, und die gespräche über nutzen und/oder widerspruch von fair trade produkten für die weltrevolution weitergeführt werden können, also am donnerstag dann, und zu guter letzt beim heimkommen von bergen der eigenen frisch gewaschenen wäsche begrüßt werden, gewaschen von der mitbewohnerin, als kleine aufmerksamkeit sozusagen, während der andere mitbewohner selbstgemachte thai-suppe anbietet.

jarvis liegt zwischen duftenden wäschestapeln und schnurrt. ich schnurre mit.

dumdidum

immer
wieder
gut
um
vom
lernen
abzulenken
ist
von
paris
zu

...


träumen

history three times denied

kaum 3 wochen im amt und er geht mir schon sowas von auf den senkel.
und jetzt auch noch diese geschleimte güte.

ich muss eine partei gründen.

gimme drugs that work

den eigenen körper lieben.
dass ich nicht lache!
ja, dann sagt mal an wie das funktionieren soll!

alle 4 wochen erklärt der einem ja den krieg und zwingt einen zurück ins bett.
und kommt mir nicht mit diesem "weiblichkeit annehmen müssen", ich muss im alltag funktionieren, ob mit oder ohne weiblichkeit, ob mit oder ohne schmerzen.

letztere sind ja kein entschuldigungsgrund, das hat man uns damals im turnunterricht beigebracht. wir brauchen also drogen. egal in welcher form. her damit.
und vorzugsweise auf krankenschein.

knarf rellöm trinity

gestern im dietheater konzerthaus. das ich übrigens voll gern mag.
bis jetzt war ich nur im dietheater künstlerhaus. sehr gutes gesehen immer. und zudem gibt es diese soziale aktion pay as you can. ich gebe es zu, beim letzten theaterbesuch hab ich 10 cent bezahlt. aber nicht böswillig. reine kartenverwechslung. das laute mädchen in galaxie hat mir spontan freikarten gegeben, dabei waren´s dann doch nur reservierungen und kein geld dabei und bla bla bla, aber gut, diesmal also mehr bezahlt. ein vielfaches von 10 cent. und ja, es war gut so.

innerhalb der ersten 5 sekunden an der bar zwängte sich dann zwar noch schlagartig die flucht-oder-kampf-frage auf, als sich jemand in schön lässigem hochdeutsch eine bionade bestellte. ich entschied mich für den kampf. erst mal eine stunde mit einem publikum gewartet, welches ich generell als sehr prenzlauer-bergig beschreiben muss. die einen oder andren bekannten gesichter von maschek bis vortex rex. auch einige gesichter, die ich bestimmt hätte kennen sollen, aber, ach es raubt mir den schlaf, nicht benennen konnte. die wichtigkeit selbiger gesichter wohl auch wider meiner unkenntnis bestätigt.

dann endlich. LOS!
sehr tanzbares, spaciges, verträumtes und widerständiges von glitter-glamour-jogginghosen-tragenden. extra punkt für dj patex´ kopfschmuck. sämtliche bässe, die ich auf den letzten zwei dnb und techno parties vermisst habe, fand ich während dieses konzerts. somit vom fleck weg daumen hoch, hüfte in schwingung und der eine oder andere lacher aufgrund der texte. gegen ende auch mit publikumsbeteiligung durch mit bandnamen beschriftete zettel zu lcd is playing at my house.
als zugabe und speziell für gusenbauer talkin´ techno: wer hat uns verraten sozialdemokraten, wer verrät uns nie? sexualdemokratie. hab mich dazu mein verinnerlichtes "trotsky!" flüstern hören.

beim rausgehen dann noch eine cd gekauft und ich glaube, dass ich eine mit persönlicher signatur erwischt habe, allerdings nicht für mich. deswegen: sollte jemand im stolzen besitz des booklet der move your ass & your mind will follow sein, bitte um vergleich, seite 15!

the first :: the last

so. das sind jetzt aber die letzten online kater fotos. es reicht wirklich schon, dass ich ihn sweety ruf.

war klar, ne?

wie er das geschafft hat, kann ich noch nicht ganz nachvollziehen. nichtsdestotrotz: der föhn war an und es war 5 uhr in der früh. ansonsten haben wir´s fein zusammen und er hat nun endlich gefressen und getrunken. seine lieblingsbeschäftigung ist schmusen, er ist ja wirklich noch ein ganz kleiner, und schnurren hinter der base drum, was dann circa 5 mal so laut ist. außerdem war es völlig überflüssig ihm einen namen zu geben, sein name ist bereits jetzt eine variation von 5 verschiedenen kitschigen kosewörtern.



we grow together...

he´s in and he´s in to win.

yo.
er ist kleiner als erwartet, er ist schüchterner als erwartet, er ist vorallem kleiner als erwartet.
tataaaaa, das rote katerknäuel hinter meinem badezimmerheizstrahler: JARVIS!

mucksmäuschenstill während der bahnreise. erst so ab hütteldorf mal ein kleiner faucher.

hey du, du bist ja recht süß und die reise mit dir war ja auch ganz nett, aber jetzt reicht´s, bring mich endlich wieder heim zu mami und geschwister!

sorry, babe, ich bin dein neuer mensch!
ich weiß, ein bißchen groß und unbehaart und völlig untalentiert im mäuse fangen. aber ich kann einen kühlschrank aufmachen und dein katzenkisterl reinigen.

deal?

ich lerne französisch - lektion 15

Je ne suis pas né de la dernière pluie.

zu deutsch laut LEO:

Ich bin doch nicht mit dem Klammerbeutel gepudert.



wer auch immer sich was auch immer an dieser stelle vorstellen kann, möge es bitte tun. ich rolle mich derweil mal lachend über den boden.

life ticka

loslassen. würde gerne viel mehr loslassen. oder ausklammern. das ist nicht bereuen, das ist wachsen und dabei bemerken, dass die alten schuhe zwar zu klein aber doch irgendwie eingelaufen sind.

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aus heiterem himmel ja gesagt. eigentlich nach langem ringen. am sonntag zieht er bei mir ein. wow, it´s a commitment, hat die b. bei bier und chinesischer suppe dazu gemeint. ein neues gefühl. ganz viel von you´re at home, baby.

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eine kesse tanzsohle, die sie da schwingen, herr f., auf dass ein vom dj versautes london calling nur der anfang einer steilen tanzkarriere gewesen sein möge!

drah di net um. die lebenslust bringt di um.

alles gerade viel zu schnell.
strawberry magerita. long island icetea. long island icetea. bier ungezählt.
alles zu schnell. tanzen. lichter. menschen
zu schnell.

ich brauch doch nur falco und eine katze zum kuscheln.

it just happened!

es ist passiert!
zum ersten mal hör ich eine fm4 moderatorIn herman dune ankündigen. YESSSSSSSSSSSsssssssssssssss.

daenaemaerk

war am vormittag beruflich in dänemark.

das wetter war gut und der einzige mensch, der mir begegnet ist, hatte solch rote augen, dass ich erst dachte die königin ist gestorben. im nachhinein zum kiffer relativiert, margarethe ist wohlauf.

oh la la

in den heutigen chez hermes versionen auf fm4 von 00-01 uhr: leonard cohen/everybody knows ... und hier noch ein kleiner frühstückslink zu meiner lieblingsversion von rufus wainwright

!

3:0

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avocado season finished. reintroducing: the tomato!

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und nun zum eigentlichen.

richman, die erste:
gestern beim wach liegen ein neues spiel erfunden. ich nenne es:
finde den versteckten bandnamen! inspiriert durch das i, jonathan album. meine 2 treffer: parties in the usa - "could there be BLOC PART(Y)ies of which I don´t know?" und im song velvet underground "sounds as stark as black and WHITE STRIPES". die tage des schafe-zählens sind gezählt.

richman, die zweite:

noch ein spiel erfunden: ich nenne es:
spiel den song in deinem leben nach! inspiriert durch das i, jonathan album, i was dancing in a lesbian bar, mein treffer: "...this bar things were friday night"
.

Ich schätze, ich habe soeben in beiden spielen die führung übernommen!

aha (!)

während eines mehrstündigen langanhaltenden versuch des einschlafens ist mir klar geworden, was f. mit seiner aussage während der winterpoolbar tatsächlich gemeint hat. zwischen ein paar bier meinte er, dass man, wenn man sich dann verliebt, es plötzlich tut, in die art wie jemand etwas macht oder sagt. der springende punkt ist in die art und weise. und das kann man eben nicht erklären dann, zumindest nicht genau. ich dachte ich habe das eh verstanden. aber nun komme ich drauf, dass er eventuell genau dasselbe meint wie wenn c. sagt: "ene würd i vum fleck weg hürota!". (schon allein aufgrund dieses videos muss ich ihr recht geben).
meine wahl würde auf ihn und den schlagzeuger von herman dune fallen. für´s erste. oh und zu mr. richman hatte ich auch noch eine erkenntnis.
erst mal tee.

du nimmst gerade deine poster von der wand in der küche

wenn du gehst, werd ich dich vermissen.
und du gehst.
am dienstag schon.
und ich fühle mich undefinierbar, es geht so schnell. du bist doch gerade erst in mein leben gestürmt. obwohl es das gefühl von war-immer-schon-so ist. bunt und laut und wild. keep on dancing. und komm wieder um mit mir zu tanzen.

mouth wooed her

musste diese nacht feststellen, ich kann in fortsetzung träumen. hab mal geträumt ich spiele in einem film mit. heute nacht war ich auf der premiere. es war tatsächlich so wie am dreh. nur andere perspektive.
mein part war es, eine straßenlaterne zu küssen. im close up.
im film war das durchaus sinnvoll, während des drehs nur irgendwie alu-kalt. so wie die skiliftbügel, an denen man während des skikurs gehängt ist. weil jemand im kindergarten erzählt hat, dass man dann mit der zunge daran festgefriert. hat nie funktioniert. reizt mich beim snowboarden aber nach wie vor. ein bisschen.

se future

freitag abend. zeit für schlaf. samoa schickt mich ins bett. ich gehorche widerstandslos. betthupferl.

this surely ain´t my home

der schlaf ist nicht wirklich nachgeholt. ich habe schwierigkeiten mit der datierung, schreibe ständig den elften hin. bin immer noch in einem dunklen, stillen raum in innsbruck und lasse mich durchströmen von musik und schönen gefühlen. aström - taylor - wolke.
rein gedanklich. körperlich sind wir schon 500 km (im grunde ja mal 2) und 4h amerikaner weiter.

abgeholt werden, stürmisch begrüßt werden, bekocht werden, gemeinsam etwas betrunken werden.
innsbruck ist wie ein spezielles altes t-shirt, das irgendwo am dachboden im haus meiner eltern vergammelt. hübsch anzuschaun und erinnerungsbehaftet und vor allem passt es hinten und vorne nicht mehr.

für immer insomnia

die schlaflosigkeit packt einen ja doch wieder unerwartet. umso schöner wenn die mitbewohnerin um 4.00 dann auch noch in der küche anzutreffen ist. zigarette. tee. und der entschluss, zu nutzen was einem so passiert. möbel rücken und staubsaugen während die sonne aufgeht. die richtig antwort ist immer, aber auch wirklich immer: saddle creek records!

show them how to groove

zurück von der besetzung der spö-zentrale in der löwelstraße 18.
nein nein, die besetzung hält an. aber bis in der früh auch ohne mich. die sinnhaftigkeit einer besetzung des portier-raums in absprache mit der polizei, die bis um 10.30 uhr gewähren lässt, ist mir nach wie vor schleierhaft.
hat weniger von kreuzberger nächten als mehr von kevin allein zu haus.

im grunde war es eine fetzige kleine dnb-party im erdgeschoß der parteizentrale.
müll machen und tanzen. viel beschmutzen konnte man eh nicht, das hat die parteiführung schon selbst erledigt. eines der besten studi-festln seit längerem. das ambiente hervorragend. hab 2 filme verknipst. man verzeihe meinen analogismus, die entwicklung verzögert sich um ein paar tage.

die studentenbewegung. die verschwindende. ein erfolgserlebnis wäre von nöten. wir glauben nicht mehr an unsere stärke. keiner tut das. humor ist eine der wenigen selbstschutzmechanismen, die noch übrig sind. und halt tanzen. alkohol muss ich für niemanden extra erwähnen.

tanzend geht die welt zugrunde. das gibt mir hoffnung. warum weiß ich selbst nicht.

mein player ist die reinkarnation aller jemals existierender weisheit. die natürlich genau genommen nicht reinkarnieren kann, existiert sie doch. jemals. also ständig. und somit unendlich.

mein player singt:

well I've been heard
I've been observed
and it's all clear
man, I'm a fraud
my scene was punk
and now it's mod
but I always win
man I fit in
I lose the x's, change the hair
I'll run from here
if you say there
you go now

there's nothing left
I've done it all
I've run to every flame I saw
but when I got there
dust and ashes were all I found
but I'll get around

if you show me how to groove!


wenn´s nur das gewesen wäre - wir hätten´s ihnen heut gezeigt.

die zum himmel schreit

welch grandioser schachzug.
noch mehr unausgebildetes billigpersonal in die altenbetreuung. ein hoch auf die gegenseitige frustration. vom zivildienst in die traufe. working class bleibt ein für alle mal working class und verraten haben uns wie seit 100 jahren am laufenden band die sozialdemokraten.

60 stunden sozialarbeit. für 363,36 Euro. ergibt einen stundenlohn von 6,056 euro. wahnsinn. empfehlung für den nächsten spö-wahlkampf: studiengebühren kräftig erhöhen. dann steigt der stundenlohn. das haben wir für euch erreicht.

kanzler sein ist zudem ur-leiwand. diese blöden ressorts überlassen wir anderen. immerhin kann eine handvoll der genossen den persönlichen lebensstandard erhöhen. wir gratulieren.


mir ist so verdammt übel.

Gruselig...

...das Motto der heutigen Nacht.

I. und ich im Stammlokal unserer Wahl, dem Flex. FM4 Nacht. Techno. Später DnB.

Wir trinken Bier, tanzen höflich zu Techno und hoffen dass bald die DnB-Mucke los geht. Alles ganz wunderbar. Wir sind fröhlich. Wir lächeln. Die Leute um uns herum sind angenehm. Viele, aber angenehm.

Gegen 3 Uhr früh werde ich müde, und möchte heim. I. überredet mich noch ein bißchen zu bleiben.

Kurz nach 3 Uhr. DJ-Wechsel. Und schlagartig wache ich auf. DnB vom Feinsten! Vollgas! Ich kann mich kaum mehr halten, stürme mit I. an der Hand nach vorne, tanze, johle und bin glücklich.

2 Minuten später. Ich spüre eine Hand an meinem Hintern. Ich drehe mich um, blicke in das unschuldig lächelnde Gesicht eines Afro-Austrianers. Ich sage laut: "Lass mich in Ruhe!", nehme die Hand und lasse sie ins Nichts fallen, gehe 3 Schritte weg.

4 Minuten später. Ich spüre eine Hand an meinem Hintern. Ich drehe mich um, blicke in das unschuldig lächelnde Gesicht eines südländischen Typen. Ich sage laut: " Mann, lass mich in Ruhe!!!!", nehme die Hand und lasse sie ins Nichts fallen, gehe 6 Schritte weg.

2 Minuten später. Ich spüre eine Hand an meinem Hintern. Ich drehe mich wütend um, blicke in das unschuldige keine-miene-verziehende Gesicht eines Österreichers chinesisch/koreanisch/japanisch/vietnamesischer Herkunft. Ich schreie laut: "Was geht mit euch eigentlich ab heut!!! Nimm sofort deine Finger von mir, du Sack!", nehme die Hand und stoße ihn weg, gehe 10 Schritte weg.

Dieses Schauspiel wiederholte sich innerhalb von 3 Stunden geschlagene 6 Mal. 6 unglaubliche Male hat mir ein mir nicht bekannter Mann, jedesmal ein anderer, von mir aus ungewollterweise an den Hintern gegriffen. Ich habe mich gewehrt, protestiert, geschrien und bin weggegangen. 6 Mal hat sich das heute wiederholt!

Dazu kommen noch jene 3 Mal, bei denen mir ein mir nicht bekannter Mann, jedesmal ein anderer, von mir aus ungewollterweise seinen Arm um meine Hüften geschwungen hat und mich dabei schleimig angegrinst hat. Ich habe mich gewehrt, protestiert, geschrien und bin weggegangen.

Die anderen 6 Mal, bei denen ich nur angeredet wurde, lasse ich an dieser Stelle eher unbeachtet, selbst wenn nach meinem "Tut mir leid, ich will nicht reden, ich will nur tanzen!", trotzdem weiter auf mich eingeredet wurde, bis mir nichts anderes übrig blieb als meinen Tanzplatz zu wechseln.

Nach dem 5. Hinterngrapscher, so gegen 5 Uhr früh, suchte ich in Tränen aufgelöst Zuflucht bei I., fragte sie, was herrgottnochmal los ist mit dieser Welt und ob an meinem Rücken ein Schild mit "Frischfleisch" klebe.

Ich war schon aufreizender angezogen als heute Nacht, ich bin bei Gott nicht Claudia Schiffer und ich wollte einfach nur tanzen.

Ich habe immer geglaubt, wenn ich Sex haben will, weiß das derjenige. Meine Signale sind eindeutig. Das dies umgekehrt ENTWEDER nicht der Fall ist ODER es anscheinend reicht Brüste zu haben und männer-begleitungslos Spaß beim Tanzen zu haben, ist mir neu.

Was für eine Scheiß-Welt. Was für Scheiß-Menschen. Was für eine Scheiß-Welt.

Je n'ai pas peur de la route...

...faudrait voir, faut qu'on y goûte.

Ich habe keine Angst vor dem Weg...weil ich ihn sehen will, auskosten will. ::Le vent nous portera::Noir Desir & Manu Chao::

Nun gut. 3 Wochen sind übrig. Bis dahin sollten ein Grundwortschatz, Basis-Grammatikkenntnisse und Höflichkeitsfloskeln zu meinen prächtigen Fremdsprachenkenntnissen zählen. Und das in einer Sprache, die mir bislang als Technik geläufiger war.

In studentischer Verzweiflung versuche ich den Beschallungstrick. Erst visuell. Das digitale Fernsehen kommt mir zu Hilfe und lockt mich mit französischen Filmen mit deutschen Untertiteln.
Nach einer knappen Viertelstunde gebe ich auf.
Der Film ist langweilig und ich verstehe bis auf die Verabschiedung und Begrüßung kein Wort.

Musik!
Glücklicherweise habe ich irgendwann im Laufe meiner musikalischen Entwicklung auch NOIR DESIR gehört. Genau! Unglücklicherweise sitzt deren Sänger derzeit wegen Totschlag und unterlassener Hilfeleistung (an der eigenen Freundin) im Häfen - glücklicherweise finde ich nach etwas Kramen die gewünschten illegalen Downloads.
Mann, die sind immer noch sehr gut!

Nach einer weiteren knappen Viertelstunde finde ich mich schwelgend in Erinnerungen meiner NOIR DESIR Zeit. Schulstress, Alkohol und glücklich verliebt. Irgendwie war´s cool. Ich gebe erneut auf.

Doch halt! Mir fällt ein weiterer Strohhalm ein. In weiser Voraussicht habe ich mir vor einiger Zeit ein französisches Kinderbuch gekauft. Nur für die Marktforschung: Die Sprache war bei diesem Erwerb nebensächlich. Entscheidend war der Gesichtsausdruck der kleinen Protagonistin. Der fällt in die Kategorie: Mainly pissed.
"Rita et Machin"



Meine Heldin. Gegen Ende lächelt sie allerdings. Aber das ist eine andere Geschichte. Ich habe das Buch fertig und glaube gelernt zu haben, dass das Wort "trop" "viel" bedeutet. Ich zweifle. Schön langsam mit einem ver- davor.

Nun also doch diesen langweiligen Selbstlernerkurs. Aber welchen der dreien?
Den erstbesten. Selbstlernerkurs "Französisch - Ganz leicht", Max Hueber Verlag. Berge von Begleit-CDs und Heften. Ich blättere.



Auf Seite 19 gebe ich lachend auf.
Wer schreibt solche Dialoge? Für wen wurde dieser Kurs gemacht? Und wie alt ist der bitte?
Ich habe weder in Französisch noch in Deutsch jemals in meinem Leben "Stangenweißbrot" oder "Hörnchen" bestellt. Die Phrase "nicht zu stark im Alkoholgehalt" ist mir selbst in meiner Muttersprache nicht geläufig.

Muss ich wirklich ein so ein anderer Mensch werden um Französisch zu lernen?
Ich schlage den Selbstlernerkurs zu und schwöre mir ihn bei nächster Gelegenheit auf ebay zu verscherbeln.

Gegen alle Beförderungsbedingungen

heut war ich exakt zwei mal wütend.

einmal auf haruki murakami und einmal auf einen flüchtigen bekannten, stellvertretend für die gesamte welt.

nummer eins:

wien - U2 - zwischen schottentor und schottenring - dieser murakami!

normalerweise achte ich, schon völlig unbewußt, wie ein luchs darauf wer einsteigt. die kontrolleure erkennt man meist auf einen blick. oder man bekommt zumindest eine gänsehaut wenn sie die alltagsaussicht trüben. oder einen mittleren schüttelfrostanfall.
wäh.
das ausüben einer solchen kontrollfunktion kommt bei meinen persönlichen top-ten der moralischen verwerflichkeiten an zweiter stelle, direkt nach gewaltverbrechen. gibt es etwas unsolidarischeres?! solange es fahrschein-kontroll-menschen gibt wundere ich mich nicht, dass es KZs gab. wirklich kein wunder. solche handlanger.
2 mal konnte ich ihnen dieses semester bereits entwischen. und diesmal - zu spät!
murakami hat mich gefesselt. ich muss das buch trotzdem weiterlesen. aber das wird jetzt schwierig werden, da ich mir für die letzten 3 wochen in wien a) keine fahrkarte kaufen werde (jawoll, KEINE FAHRKARTE!!!) und b) buch lesen beim fahrrad fahren trotz nicht von der hand zu weisenden multi-tasking-talenten eine doch große herausforderung darstellt.




aber nun zu dem was mich an zweiter stelle wütend gemacht hat:

eine kurze chat-unterhaltung mit einem bekannten. ich erzähle, dass ich nach paris gehe.

quote:
Ronny (01:59 AM) :
warum?
°eva° (01:59 AM) :
warum nicht
Ronny (01:59 AM) :
nicht sag du hast dich wieder verliebt
quote-ende

WTF???
auch wenn es nur so dahin gesagt war - es hat mich betroffen gemacht. als ob eine junge frau anfang zwanzig nur einen grund hätte um mal für eine zeitlang den lebensort zu wechseln. nämlich einen mann.
nicht dass ich was dagegen hätte mich derart unsterblich zu verlieben, dass ich um den halben globus ziehen würde.
doch warum ist dieser gedankengang die erste assoziation zu "ich ziehe um"?
gebärfähigkeit ist wirklich ein fluch.

2007 und alle tot

Blass und verschlafen zwinkert es mir zu.
Hat wohl große Pläne. So verkatert, doch schon voller Ideen.
Wir sind uns ähnlich, das neue Jahr und ich.
In beidem.

Zudem hab ich das erste Silvester seit langem hinter mir, das wirklich einfach nur schön war. Ich war dort wo ich immer bin, mit den Menschen, dic ich auch schätze wenn mal grad nicht Silvester ist und hab das gemacht, was ich immer tue.
Schick essen - vorglühen - flexen.
Bis auf das mit einer Flasche Sekt sentimental auf der Donaukanal-Brücke stehen und die Raketen gen Osten bewundern war alles wie immer.
Aber das war festlich. Und eben sentimental.

Das alte Jahr war nochmal richtig gemein so gegen Ende hin.

James Brown, Sadam Hussein und die Prokop. Meine Eltern sagen immer, "man kann eines Tages nichts mehr mitnehmen!". Geht wohl doch. 2006 kicked balls oder so.

Aber was das neue Jahr schon mal gebracht hat, ist die Bekanntschaft zweier sehr netter Menschen. D. und P.. Unser spontaner Silvester-Besuch aus Deutschland. Eigentlich wollten wir ja einen Rumänen und einen Bulgaren zwecks EU-Völkerverständigungs-Tamtam einladen. War uns dann doch zu kitschig.

Nachdem P. heute früh doch tatsächlich uns allen FRÜHSTÜCK ANS BETT gebracht hat, was mein Mitbewohner S. nur mit den Worten "Du bist der romantischste Deutsche, den ich je kennengelernt habe!" akkreditiert hat, haben wir beschlossen sie zu adoptieren und sie mit viel Austro-Pop liebevoll großzuziehen.

Und gerade eben hab ich mich wieder gefunden.
Bis zu den Knien inmitten von Papierunterlagen. Annerkennungsformularen, Wohnungsansuchen, Immatrikulationsbestätigungen, Auslandszuschussanträgen, ecetera, ecetera.

In 3 Wochen steig ich in einen Flieger. Lass meine WG, mein Studium, meine Arbeit kurz ALLES hinter mir. Nur Klamotten. ein Französisch-Wörterbuch und ein latentes Angstgefühl im Gepäck. Wie hirnrissig seinen Erasmus Aufenthalt in einem Land zu verbringen, dessen Sprache man nicht mal ansatzweise beherrscht! So hirnrissig, dass es mir vor einigen Monaten als einzig sinnvoll erschien.

In diesem schönen Augenblick bin ich gerade so nervös, dass ich keine Zigarette rauchen kann, weil mein Magen rebelliert. Ein altes Matura-Stress-Vorbereitungs-Überbleibsel. Wer Abschied feiern will: am 19. in der WG. Macht mich glücklich mit stangenweise Zigaretten, meine Lieben!