tataa: die kleine ...für immer 16...

(noch keine 16 tage alt...) ;-)

licht & schatten

ja, sie ist da. meine kleine tochter, sie ist da! :-)

sie ist gesund, sie ist lebhaft, sie ist wunderschön und ihr name ist sarah.

sie ist bei mir tag und nacht.

ich bin ein neuer mensch. irgendwie. ich bin unglaublich müde. müde und erschöpft, durch all die veränderung der letzten woche, dieses wunder, die besuche, das ankommen, das bewußtwerden über die verantwortung, die wachen stunden in der nacht, die neue zärtlichkeit und immer wieder schaue ich sie an und kann es nicht fassen.

ihr name ist sarah und sie ist meine tochter.

doch wo licht, da auch schatten...

morgen werde ich zum tierarzt fahren und meinen geliebten kater jarvis beim sterben begleiten. nur ein wunder kann seine verletzungen noch heilen.

ich weiß, dass bis morgen kein wunder geschehen wird.
ich habe meinen anteil an wundern für´s erste mit meinem gesunden neugeborenen kind bekommen. leben kommt und leben geht. die einen kommen, die anderen gehen.

die grundlegendste wahrheit.
auch die schaue ich an und kann es nicht fassen.

alles roger

um die schizophrenie mal zu demonstrieren: heut ist wieder alles gaaanz wunderbar! die herbstblätter rascheln bunt vor sich hin, kleine babies in kinderwagen lassen mich vor entzückung leise aufschrein und ich schwelge in post-natalen zoo-besuchs-und-advents-kekse-back-phantasien.

was soll´s, ab jetzt wird alles so genommen wie es kommt.

verwirrt & verweichlicht

etwas von der ewigkeit ist bereits verstrichen. ich rolle mich durch die straßen und führe hauptsächlich selbstgespräche. noch ohne lippenbewegung - wenn das auch mal einsetzt, bin ich wohl zur vollblutstädterin mutiert.

manchmal erzähle ich der kleinen von ihrem zukünftigen leben und versuche sie zu überreden auf mein zeichen hin einen fußtritt zu setzen. so wie das früher mit gott nie geklappt hat, klappt das jetzt auch nicht. der indirekte vergleich "mein kind" mit "gott" gleicht hoffentlich alle kleinen piesakenden bemerkungen aus, die ich während der schwangerschaft über meine werdende tochter gesagt habe. schon, oder?

und dann wäre da immer noch der name. der ist schwieriger denn je. mittlerweile sucht nicht nur mein ganzer freundeskreis sondern auch die unbekannte tanten- und onkelschaft in venezuela fleißig mit. ob das fruchtbar endet? dort rennen leute rum mit namen wie superman.

nun ja, es gäbe schlimmeres als wonderwoman zu heißen.

am allerliebsten würde ich momentan rumjammern. so richtig erbarmungslos rumjammern. über jedes wehwechen, jedes weitere gramm, jede schlaflose nacht, jede noch so kleine vorstufe zum schwangerschaftsstreifen, jedes verdammte detail dieser finalen tage.

um nach der geburt nicht komplett ohne freundeskreis dazustehen, verteile ich das jammern schön gerecht auf die belastbarsten freunde und natürlich: meine mutter.

deren trost ist momentan pures koks. denn was historisch gesehen schon mal geklappt hat (frau a bringt frau b auf die welt), könnte ja durchaus nochmal klappen, nicht wahr?

die tage des bauches sind gezählt

preisfrage: wie lange dauert die ewigkeit?

a) ewig
b) 18 tage
c) ewig

morgen sind wir raus

was tut eine werdende mutter um sich und der kleinen einen kaiserschnitt zu ersparen? ich sage euch - eine menge!

vorgestern nacht ist euch zum beispiel eine völlig wirre für°immer°16 entgangen, die auf hand-und fußflächen krabbelnd, hochverschwitzt auf der couch eine kerze macht. daneben eine werdende oma, die beinahe abbricht vor lachen. nachdem dies an der für eine natürliche spontangeburt ungünstigen kindslage mit füßen nach unten rein gar nichts änderte - trick 2. die taschenlampe.

angeblich folgen ungeborene dem licht einer taschenlampe. so wie nachtfalter. also taschenlampe auf den bauch und mit hoffnungsvollen abwärtsbewegungen auf ein wunder warten. es tut sich: nichts.

am nächsten tag war klar - es hilft nichts. ab ins krankenhaus zur vorbesprechung für die äußere wendung des kindes. dabei wird die kleine unter op-bereitschaft an füßen und kopf dermaßen gedrückt, dass sie wie von selbst in eine vorwärts-oder rückwärtsrolle bloppt und mit dem kopf genau im mütterlichen becken landet. kann nicht immer versucht werden, klappt nicht immer und manchmal bloppen die kleinen einfach wieder zurück.

die voraussetzungen, dass diese technik beim für°immer°16 baby erfolgreich sein wird, sind gut, ein termin wird angesetzt und plötzlich ist alles ganz anders: die hebamme realisiert - es ist völlig klar, dass das kind sich nicht dreht. warum? eine kleine anatomische anomalie meinerseits macht es der kleinen so gut wie unmöglich sich brav zu drehen. sie kann einfach nicht anders.

auweia. jetzt hat mami aber ein ordentlich schlechtes gewissen. macht unbequeme turnübungen und blendet mit der taschenlampe rein. ich werde mich hüten nochmal schlauer als mein kind zu sein.

nächste woche bekommen wir nun den kaiserschnitttermin - jetzt wird es echt ernst und ich langsam aufgekratzt und nervös.

soundtrack für den heutigen tag: sport - morgen sind wir raus

"...wir halten uns nicht an die pläne, ignorieren die befehle, wählen wege nach gefühl. es gibt kein unten und kein oben, wir sind jetzt alle gleichgestellt, gibt keinen rang und keinen orden mehr an unsren uniformen, wir verlassen diese welt. morgen sind wir raus, außerhalb von hier, hinter allen grenzen, die uns von der zukunft trennen, morgen sind wir raus, außerhalb von jetzt, hinter allen grenzen, die uns von der zukunft trennen, wie sie uns vorschwebt..."

starmania für wale

nachmittag am berg, regen und nebel, letzter versuch für einen stimmungsaufschwung: die badewanne. was passiert? plötzlich i am x mit missile auf fm4. na aber hallo! ich, der lautmitsingende chris-corner-verschnitt ( nur etwas schwangerer und etwa 20 kg schwerer und mit viel mehr schaum) im exakt richtigen video-setting! beinah hätte ich noch meine haare abgeschnitten um die szene noch naturgetreuer darzustellen. die zu erwartende sauerei war mir dann doch zu viel.

to do list

(was ich eines tages wieder tun werde. oh ja, eines tages.)

*auf dem bauch schlafen.

*mich ohne verrenkungen an einen tisch setzen. nach 20 minuten ohne kreuzschmerzen vom tisch wieder weggehen.

*hochhackige lederstiefel kaufen, mit zehntausend ösen und zeugs zum zubinden und knöpfen und schnüren, 1 stunde brauchen bis ich drin bin und und mich daran erfreuen.

*aus der badewanne steigen ohne den hilfsgriff zu benützen.

*cuba libre in bewußtseinstrübendem ausmaß trinken. einer dürfte für den anfang genügen.

*NACH meinen eltern ins bett gehen.


* (...)

ääähmmm...

heute in meiner mailbox gelandet. ich glaube ich wurde mit einem wohlhabenden weißen vorzugsweise amerikanischen heiratswütigem alpha-männchen verwechselt.

die zukunftsperspektiven in ihrer gegend dürften wohl nicht gerade rosig sein.




Hello My name is Natalia. how are you? I find your profile and e-mail on a site of acquaintances. I want to find the more friend and my love. If you is real are interested, answer to me and we can begin our acquaintance. A little about me. I was born 15 OCT 1979. I work as the manager in the insurance company. I want to find the man who can love me whom I will also ready to love and care. And i believe, i can have all part of what you want in soulmate, out of thousands of people that is on here, i find you to be my true choice and i hope that you should feel the same way too. It's mmmmmmmmm really a wonderful moment as am writing this letter to you and i pray that i should hear a good and sweat reply from you. You may be in long distance from me, but i believe that love can do everything. I believe love can move mountain and love can turn people's life to wonderful life and sweet one. Ok, i wish that you should write me in e-mail and lets talk and get to know more about each other. My new friend I ask you to write to me on e-mail: lonelyledy091@yahoo.com because the Internet here is very bad, but on e-mail I can check my mail easily. I will be great to read a nice letter from you. Hoping in God of love and in power of love I hope to hear from you. Thanks for the reading my letter. Natalia.

blitzbesuch

wien. das ist wie wasser nach unstillbarem durst.

guten morgen

heute nicht schreiben. heute tanzen.

bartlos verwirrt

langsam wird alles skurril. irgendwie.

die umstandshose kneift. sie kneift. (!) gibt es umstandsmode in übergrößen? ich fühle mich wie der nikolaus, nur ohne bart. wenn mir nichts mehr passt, werd ich dem seine kluft klauen. den bart auch.

wie sich das anfühlt? so.

ich schaue zu viel fern. eigentlich aber nur ausgewählte serien. bin ich diszipliniert genug, schaffe ich es mindestens 3 folgen o.c. california in einen tag zu packen. beinah hätte ich mich in adam brody verknallt - glücklicherweise habe ich ihn noch früh genug schlagzeug spielen sehen. tja, da bin ich heikel.

es wird zeit, dass ich von meinem bergdorf wieder nach wien komme. zumindest bis zur geburt. sonst geh ich noch verloren, da oben.

MEINS

Die liebgewonnene Dienstag-Abend-Beschäftigung: Google öffnen. Suchbegriff reintippsen. "schwangerschaftswoche 33". Eingabetaste. In ca. 1 Stunde und 10 Minuten befinde ich mich da nämlich. Der zweite Suchergebnislink führt mich zu folgender Weisheit:

Da Euer Kind zwischen der 32. und 38. Woche ganz rasant wächst, nimmt auch Euer Gewicht noch schneller zu als vorher. Momentan wiegt das Kind so etwa 2.150 g und mißt 43 cm. Eure Gebärmutter befindet sich etwa 13 cm über dem Bauchnabel. [...]

Verwirrend. Wessen Gebärmutter? Ich dachte es ist meine. Aber Eure? Wem gehört die noch? Gibt es noch eine? Ist mein Kind eventuell bereits pränatal schwanger? Wer, verdammt, ist noch gemeint mit Eure? Vati? Hätte Vati eine Gebärmutter dann hätt ich jetzt wohl kaum einen Kinderwagen. Ohne vernünftige biologische Erklärung beharre ich darauf, dass meine Gebärmutter immer noch mir gehört. Ein bißchen Sex macht noch lange keinen Anspruch auf das gemeinsame Tragerecht eines Organs. [Beziehung auch nicht. Heirat auch nicht.]

Es ist und bleibt - Meine.
Gell?

willkommen bei der neuen sommerserie!

sie trägt den titel:
"bands, die ich immer live sehen wollte, die ich aber niemals live sehen werde, weil sie sich nun bereits aufgelöst haben"

teil 1: Million Dead



"i fell in line with the cool kids and spared my eyes instead of change."

zum licht gehörend

langsam nähere ich mich dem richtigen namen.

wir haben eine neue wohnung. südbalkon und geschirrspüler. rumprotz. wir haben einen kinderwagen. capri-blau. nochmalrumprotz. entgegen verbreiteter meinung wird sie wohl trotz der farbe früher oder später mitbekommen, dass sie ein mädchen ist. das ding ist einfach toll. die nasa hatte wohl die finger mit im spiel. zusammenklappbar mit 2 handgriffen. superwendig. tolle reifen. die jungs da werden bei unseren touren kaum mehr mithalten können.

derweil rumoren die eineinhalb kilo neues leben auf meiner harnblase herum.

es bedarf einer erweiterung der definition von liebe.

einfaltigkeitsphantasien

mitten im dritten.

trimenon, um genau zu sein.

und ich sage es ja ungern, aber: es reicht langsam.

der kleinen scheint es blendend zu gehen. sie tritt als wäre sie die reinkarnation von jackie chan, sie wächst, sie dreht sich, manchmal kann ich sie beinah kichern hören.

das liegt vielleicht auch daran, dass ich öfters die gelegenheit dazu habe - ich schlafe selten durch, bzw. sehr schlecht ein. aber wie auch liegen mit diesem bauch? wie ruhig werden während des innerlichen wühlens?

wie männer mit bierbauch das machen ist mir unerklärlich. wirklich.

in stiller bewunderung nippe ich weiter an meiner milch mit honig und versuche daran zu denken, dass all meine beschwerden wohl zum ganz normalen ablauf gehören. und dass bald eine zeit kommt, in der ich wahrscheinlich auch des nächtens wach bin, meinen körper dann allerdings wieder für mich alleine habe.

sei mir nicht böse, kleines, aber - ich freu mich schon darauf.

zudem geistert mir seit einer kleinen nächtlichen namensdiskussion mit dem slut-schlagzeuger eine namensidee durch den kopf. endlich ein name! ja, könnte man meinen. aber der name verfolgt mich und ich weiß nicht ob ich mein kind damit bestrafe oder beschenke.


das ist alles nur passiert, weil meine mutter mir damals diesen namen gab...

vor meinem innerlichen auge sehe ich sie bei amy im familiengerichtssaal sitzen und amy höchstpersönlich verständnisvoll nicken, während mein anwalt mir warnend die hand auf den arm legt, um mein aufbrausendes "wie lächerlich!" zu verhindern. dabei trage ich mein neues slut-t-shirt.

ich brauche wirklich dringend schlaf, diese nachtphantasien machen mich noch ganz verrückt.

heavy breathing

die wären heute im pool in der bar.

jarvis schnurrt auf meinem schoß und owen zupft die geige. nur für mich, wie ich meine. heut ist mein freier abend. kraft tanken für morgen. schlaf tanken für bis sonntag in der früh.

heavy breathing.

ich bin urlaubsreif. aber sowas von. und so wie alle, die jeden tag auf´s neue veranstalten.

habe ich noch freunde? ich weiß es nicht, habe ja kaum zeit mal 5 minuten mit einem oder einer von ihnen zu telefonieren. und hab ich die zeit doch, dann fehlt mir die lust, dann fühle ich mich nicht aufnahmefähig, nicht austauschfähig, nicht fähig der mensch zu sein, der ich eigentlich bin.

am besten nicht kommunizieren, nichts tun, einfach nur frei atmen können und an etwas anderes denken als an ungewaschene handtücher, 12 tonnen trucks, vegane buffets und putztrupps, die alles tun - außer putzen.

jarvis schläft mittlerweile.
der kleine kater gehört ins bett. ob ich es schaffe ihn rüberzuwuchten ohne ihn aufzuwecken?

die kleinen herausforderungen sind mitunter die schönsten.

she moves in her own ways

heute spielen wir: mama überraschen.

bis um 8.15 war das kleine in meinem bauch noch ein junge. um 8.16 sah die welt schon anders aus.

"ich kann beim besten willen keine männlichen geschlechtsteile finden", meinte meine neue frauenärztin, "dafür präsentieren sich hier zwei wunderschöne schamlippen!".

!

na boom! klein-noah ist ein mädchen!

obwohl ich mir immer vorgestellt habe mal mutter eines jungen zu sein - noch auf der liege in der praxis sind mir die tränen gekommen. tränen der freude.
der wirbelwind in mir ist ein mädchen!

ein kleines mädchen um genau zu sein, dass sich schon pränatal nicht nach mama´s wunschvorstellung richtet und informationen über geschlecht und sonstiges lediglich nach lust und laune preisgibt.

ich bin so stolz, kleine.

:-)

der neue trendsport

mein blog verstaubt.

aber mir fehlt die zeit aufgrund meiner neuen lieblingsfreizeitgestaltung:

SCHLAFEN!

am liebsten die ganze nacht, aufstehen zum frühstück, mit mordshunger genüßlich essen und dann wieder schlafen gehen bis zum mittagessen. anschließend kann der (restliche) tag gerne kommen.

rock around the clock

die bands ziehn vorbei so wie die tage. ich werde immer runder. soundcheck um soundcheck. ich hoffe, der bauch dämpft die lautstärke, aber nicht das erlebnis an sich. langsam beginne ich mir vorzustellen wie es sein wird nicht mehr schwanger zu sein. ich habe geträumt mein kind zu stillen. es war kein alptraum. im gegenteil. ich verändere mich vollkommen und tiefgründig, aber ich realisiere es nicht bewußt. erst dann wenn mir auffällt, wie anders die arbeit beim festival letztes jahr war. und wie anders ich war. obwohl ich täglich mit vielen menschen zu tun habe, bin ich in meinem eigenen universum. dort gibt es momentan nur mich und den kleinen, exklusivität at its best. selbst die menschen, die mir eigentlich nah sind, halte ich unbewußt ein stückchen von mir weg. seid geduldig mit mir, ich kehre bestimmt in unsere welt zurück und zu allem überfluß bringe ich ein tolles reisesouvenir mit. ;-)